[مشاكس]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النادر

يعجبني جدا هذا الارتقاء

ولعلي اشارككم بنص قديم هو لي يزيد عمره عن اثنا عشر عاما ً

آمل ان يرتقي للنقد طالما انه بناء واتمنى من الاخوة الشعراء ان يمارسوا هنا تطوير الذات ...



النص

[POEM="font="Arial,4,black,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=2 line=0 align=center use=ex num="0,black""]

يانجمةً في فضاء الكون مافتئت=تظل ترمق من بالكوكب الداني
انا هنا في ربى الاشواق ازرعها=حباً ليزهر في تشرينه الثاني
لي زفرةٌ من حنايا القلب اصعدها=شوقا الى من لها حبي وتحناني
الى اللتي رسمت في القلب صورتها=تظل تسئلني مازلت تهواني.؟
اهواك..كل احاسيسي تجيب نعم=وكل جارحةٍ تفضي بكتماني
ويعجز الحرف عن ايصال اجوبتي=تباً لها من حروف ٍ كيف تعصاني
ضعي يديك على نبضي يجبك دمي=ان المحبة نهرٌ جوف شرياني
او..قربي صدرك المملوء اسئلة ً=الى ظلوعي يجبك دفءُ احظاني
او..ابحري يافتاة الحسن في مقلي=واستنطقيها يجبك فيضُ اجفاني
او ..فاسئلي صادحات الورق كم سجعت=بأعذب الشعر من نظمي والحاني
او...فأسئلي كل هذا الكون يشهد لي=اني احبك في سري واعلاني
اني شربت الهوى حتى ثملت به=وادمعي قد سقتني نخبها القاني
اليك يئرز كل الحب فاتئدي=لاتحرقي الامل الباقي واشجاني
جربت كل صنوف الظلم فاحترسي=ماعاد في الظلم متسعا لهجراني
جعلت في عالم الاحياء أضرحتي=والى جنانك قد شيعت وجداني
في ذمة الله أستودعك اجوبتي=ودعي سؤالك لي ...مازلت تهواني.؟؟
[/POEM]

جيتكم مدحدر
حجر ياسبع الطوال
تدرون هذي وجهة نظري
ماعندنا مدح الزين يفرض نفسه
بس في بعض الرضوض والكسور والكدمات في بعض الأبيات والسموحة
كدمة بسيطة
تظل تسئلني مازلت تهواني ...فأسئلي
والصواب تسألني
رضة بسيطة يبدو لي ان الشاعر دموعة عصرات فيها نخب اول ونخب ثاني
طرفة
وادمعي قد سقتني نخبها القاني
وال الكسر سيكون على حساب الكلمة في قوله
ماعاد في الظلم مُتَّسَعَا لهجراني
أما النطق ليستقيم الوزن ( مُتذَسْعا) وهذا مامر عليه وانا مدحدر 0
وفي النهاية السموحة لن كان ماأصبت