إلى كل فتاة مقبلة على الزواج

[الدانه]

هل أسكن مع أهل زوجي

حين تبدأ مراسم الخطبة بعد الموافقة الأولية، يبدأ أهل الفتاة في النقاش مع أهل الخاطب في الأمور الهامة مثل هل سيسمح لها بالدراسة والعمل وغيره.. و.. هل ستسكن مع أهله أم لوحدها.
وفي أحيان كثيرة فإن فرحة العروس بالزواج، أو خجلها وحرجها، يجعلها تخجل من أن تستفسر عن هذا الموضوع رغم أهميته الشديدة لها وعلاقته المباشرة بسعادتها.
إن السكن مع أهل الزوج أمر لا بأس به، لكن الأفضل لكل فتاة هو أن تبدأ حياتها الزوجية في منزل مستقل متكلة على الله ثم على نفسها لكي تبتعد عن المشاكل ومسبباتها.


حالات لابد فيها من الموافقة

هناك حالات يكون من الأفضل فيها أن تسكن الزوجة مع أهل زوجها مثل:

* كون الزوج هو الابن الوحيد لوالديه أو الابن الأصغر المتبقي مع أمه.

* كون حالته المادية لا تسمح له بالاستقلال في منزل خاص.

* كون الفتاة صغيرة في السن ولا تستطيع الاعتماد على نفسها.

* منزل الأهل كبير ولديهم شقة منفصلة تماماً وذات مدخل منفصل.


شروط للسكن مع أهل الزوج

لكن إذا قررتِ السكن مع أهل زوجك فعليك الانتباه للنقاط التالية لأنها ستكون هامة جداً:

* أن تكون أم الزوج من ذوات الطبع الهادئ الصبور، وليست من ذوات الطبع الحاد.

* أن تكون الفتاة (أنتِ) قادرة على الصبر والتحمل وغض البصر والسمع عمّا يثير الغضب.

* أن يكون سكنك عبارة عن جناح في البيت على أقل تقدير أي يكون لك غرفة ودورة مياه ومطبخ صغير وغرفة للأطفال مستقبلاً بإذن الله حتى تستطيعي الشعور بالراحة ولا تشعري بالضيق وبأنك حبيسة الغرفة. ووجود المطبخ هام جداً حتى تستطيعي إعداد الطعام في أي وقت ترغبين به.

* أن تكوني اجتماعية ولديك قدرة على التعاون مع أهل زوجك ومحبتهم.

* أن لا يكون لدى زوجك أخوة يسكنون في البيت سواء متزوجين أو غير متزوجين لأن وجودهم سيكون مضايقاً جداً لك فيما بعد.

* يفضل أن يكون لك مدخل منفصل خاص حتى لا تشعري بالحرج إذا أردت الخروج أو الدخول في وجود أهل زوجك، وحتى تستطيعي استقبال من تريدين في الوقت الذي تريدين.

إذا توافرت هذه الأمور فإن السكن مع أهل زوجك سيكون أمراً مريحاً وممتعاً بإذن الله، ولن تواجهي المشاكل التي تسمعين عنها بإذن الله.


قفي.. هذا خطر!!
أما الحالات التي يصبح فيها من المتعب جداً (بل ومن الخطر) أن توافقي على السكن فيها مع أهل زوجك فهي:

* إذا عرفت أن والدة زوجك من النوع الحاد أو صعب التعامل.

* إذا كان لزوجك أخوة كثيرون في البيت سواء متزوجين أو غير متزوجين.

* إذا كان المكان المخصص لسكنك صغيراً (مثلاً غرفة وحمام فقط أو غرفة وحمام مشترك!).

* إذا كنتِ تعرفين نفسك جيداً وأنك لست من النوع الصبور الهادئ.


وفي جميع الحالات عليك أن تكوني صبورة وتتحملي ما يمكن أن يواجهك، وأن تحاولي كسب ودهم بالتعامل الطيب وبالهدية وبالكلمة الحسنة واعلمي أن كل ما تقدمينه لهم ستحصلين عليه في المقابل حباً وسعادة مع زوجك بإذن الله. وحاولي قدر الإمكان أن تتخيلي أنهم أهلك، وعامليهم كما تحبين أن يعامل أهلك زوجة أخيك.


**
مجلة حياة

[الدانه]

كيف أنشر جو القرآن داخل بيتي في رمضان ؟

سواء أكنت زوجة جديدة أم أماً لأطفال.. فإن الدور الأهم يقع على عاتقك.. أنت القادرة بإذن الله على جعل البيت واحة إيمانية طوال العام، وخصوصاً في شهر رمضان، ولدورك أهمية بالغة في إشعار زوجك وأبنائك بأن هذا الشهر شهر القرآن والطاعات والعتق من النار.

كيف يمكنك أن تجعلي منزلك يفوح بعبق القرآن الكريم في هذا الشهر؟

إليك هذه النصائح البسيطة من بعض الزوجات:

0 رقية: أحاول ألا أجعل هم زوجي هو أصناف الأكل، فالإفطار البسيط يساعده على الذهاب إلى صلاة التراويح وقيام الليل.

0 أم عبد الله: أشجع زوجي وأبنائي على النوم مبكراً وأوقظ زوجي لقيام الليل وأجهز له سجادة معطرة بدهن العود وكأساً من الماء البارد مع مسواك رطب وأضع المصحف أمام السجادة حتى أشجعه على قراءة القرآن.

0 أم أسماء: العام الماضي قمت بإعداد مسابقة لبناتي في قراءة القرآن ووضعت لها الجوائز المغرية حتى أعودهن على ختم القرآن خلال رمضان، الكبيرة أسماء (11 سنة) ختمته مرة واحدة ولله الحمد، والتي تليها سمية (9 سنوات) قرأت خمسة أجزاء وهذا إنجاز جيد بالنسبة إليها، أما الصغيرة فحفظتها جزء عم كاملاً غيباً ولله الحمد.

0 خلود: أهديت زوجي مصحفاً جديداً في أول رمضان مر علينا في حياتنا الزوجية، وتمنيت منه أن يختمه هذا الشهر ليكون فاتحة خير وبركة علينا (خصوصاً وأن زوجي غير ملتزم) وبالفعل ولله الحمد بدأ بقراءته وكنت أتنافس معه ونتسابق في القراءة.

0 العنود: أحاول دائماً أن أفتح المذياع على إذاعة القرآن الكريم، حيث يصدح صوت القرآن الكريم في البيت أثناء عملي في المطبخ أو جلوسي مع أبنائي، كما أعود أبنائي على متابعة صلاة تراويح المسجد الحرام على التلفاز ليشعروا بروحانية هذا الشهر.

0 أم فيصل: منذ صغر سن أبنائي وبناتي أشجعهم على حضور صلاة التراويح معي حتى تتعلق أفئدتهم بها، ويعلمون أن شهر رمضان هو شهر القيام والعبادة، ألاحظ أن بعض الناس لا يعودون أبناءهم على صلاة التراويح منذ الصغر ثم يشتكون من كون أبنائهم وبناتهم لا يهتمون بصلاة التراويح عند الكبر وهم السبب.

0 أسمهان: أحاول ألا أترك أبنائي أمام التلفاز طوال الوقت، وأشجعهم على الصلاة وقراءة القرآن، وأهديهم الأشرطة، وأضع لهم جدولاً منظماً طوال اليوم، للدراسة والعمل والراحة وقراءة القرآن، والجلوس مع الأسرة والخروج للزيارات، وأحاول أن أشركهم معي. العام الماضي أذكر أني أهديت لابنتي كتاب صور من حياة الصحابة، وقلت لها إني سأسألها أسئلة بعد انتهائها منه إن أجابت عنها سأمنحها جائزة كبيرة بإذن الله.

0 أم سعود: تعلمت من إحدى جاراتي جزاها الله خيراً أن أجري مسابقة بين أبنائي في حفظ سور القرآن، حيث أحدد لهم سوراً حسب أعمارهم وأحدد لكل منهم جائزة كان يتمناها. لكن المسألة تحتاج إلى متابعة وتشجيع متواصل وعزم وإخلاص نية من الأم، والله سبحانه وتعالى سيعينها.

0 فايزة: في بداية زواجي كنت أطلب من زوجي أن يأخذني لحضور بعض المحاضرات في بعض المساجد في رمضان وأشجعه على حضورها معي ليستفيد. كما أنني كنت أحرص على أن يأخذني يومياً صلاة التراويح حتى يضطر لحضورها إلى أن تعود عليها ولله الحمد. أيضاً كنت أحرص على تشغيل الأشرطة الخاصة بشهر رمضان الكريم وفضله وأهميته قبل رمضان بأيام وأثناء وجودنا في السيارة عند خروجنا.

**
مجلة حياة

[الدانه]

من أجل زواج ناجح

في مثل سنك تبدأ الفتاة في الاستعداد نفسياً لفكرة الزواج وتحلم بفارس أحلامها

والفستان الأبيض لكن هذا لا يكفي لزواج ناجح إنما هناك أمور كثيرة عليك أن تنتبهي

إليها لكي تحافظي على الرباط امكللاً بالحب :

* الرجل يختلف عن المرأة في تكوينه النفسي لذا لا تسردي عليه تفاصيل زيارتك

لأهلك أو حديثك مع صديقتك أو يومك في العمل قولي له الأشياء الهامة ودون تفاصيل وسيسألك هو إن احتاج لمعرفة المزيد.

* تفقدي مواضع شمه فالرائحة المفرة تترك أثراً قبيحاً في النفس.

* لا تلحي عليه في معرفة تفاصيل عمله فالرجال لا يحبون ذكر تلك التفاصيل.

* كوني بشوشة في وجه أهله ولا تبدي ملاحظات جارحة عن تصرفاتهم أمامه وتذكري أنهم من أهدوك حب العمر. ولا تتذمري أبداً من ضيوفه.

* قد يحدث بينكما خلاف لا تتسرعي في الرد على كلامه إن كان يتهمك بأي تقصير ولكن فكري في ذلك ملياً قد تكونين مقصرة فعلاً.

* لا تنتظري أو تتوقعي منه كلمة آسف أو اعتذار بل لا تضعيه في هذا الموضوع إلا إذا جاءت منه وحده ولشيء يحتاج اعتذاراً فعلاً.

* أثناء النقاش في موضوع الخلاف حاولي أن تكوني مصغية أكثر من متكلمة فذلك يبرد من غضبه وركزي في موضوع الخلاف ولا تحاولي نبش الملفات القديمة بينكما.

* اهتمي بأشيائه الخاصة (أوراق- ملفات) ورتبيها له دون أن ترمي شيئاً منها في القمامة دون أن تسأليه.

* كوني بقربه أثناء استعداده للذهاب إلى العمل أو إلى النوم ولبي طلباته بنشاط وبشاشة ودون تذمر.

* ودعيه إلى باب المنزل واستقبليه منه وعلمي أطفالك ذلك إن كان لديكما أطفال.

* حاولي أن تفاجئيه بأشياء تبدي اهتمامك به وحبك له.. كأن تكتبي له على المرآة في الحمام (أحبك) ليستيقظ في الصباح وتكون أول ما تقع عليه عيناه.

* عندما تحفظي اسمه على جوالك لا تكتبيه كما تكتبي اسم أي شخص احفظيه باسم يفرحه (الغالي – الحبيب).

* احرصي على أن تجتمعا سوياً على صلاة قيام الليل بين الحين والآخر فإنها تضفي عليكما نوراً وسعادةومودة وسكينة (ألا بذكر الله تطمئن القلوب).

* لا ترفعي صوتك في وجوده ودعيه يحس بأنوثتك الطاغية بصوتك الهادئ المنخفض.

* اضبطي أعمالك المنزلية وواجباتك الخاصة في وقت يكون فيه في العمل وتفرغي له أثناء وجوده.

**
مجلة حياة

[الدانه]

غريبة في بيت أهلي

والديّ الكريمين . .
عشت أجمل أيام عمري في كنفكما . . أشرب مما تشربان . .
وأتألم لما يؤلمكما وأفرح لما يفرحكما . .
تطوف في ذاكرتي أيام طفولتي . . حين كنت عنيدة . .
كثيرة البكاء . . فكان صبركما بلسم شفائي من تصرفاتي الطائشة . .

والدّي الكريمين .. يا أجمل وجهين رأتهما عيناي .. وأعذب ابتسامتين افتر عنهما ثغراكما الجميلان ..

بعد زواجي بعدة أشهر .. بدأت ألحظ أشياء جديدة لم تكن في حياتنا .. أشعرتني أن دخولي عش الزوجية يعني خروجاً نهائياً من بيتنا!!

لم أعد (أمل) ابنتكما التي (تمونون) عليها .. أبي يخاطبني ببعض الرسمية ويتحاشى توجيهي إن أخطأت! ويعاملني كما يعامل زوجة أخي سواء بسواء..

أمي تتكلف لزيارتي بأنواع الأطعمة وكأنني ضيفة غريبة..

بل وصل الأمر بأنها أصبحت تخفي عني أموراً أعرفها منذ طفولتي.. إنني أعلم أن حالتنا المادية متوسطة .. وأعلم أن أبي مريض .. كل هذا أعرفه وأكثر .. فقد عشته حياتي كلها ..

هل أنا غريبة لتخفون عني نبأ سفركم إلى مكة حتى ساعة الصفر ؟!!

وبماذا تفسرون علمي المتأخر بخطبة أخي حين أخبرت بذلك مع الناس ؟!!!

إن هذا يبكيني كثيراً .. فبعد أن كنت العقل المدبر في البيت .. أخطط للسفر أو للزيارات .. أصبحت آخر من يعلم في كل شيء ؟!

حتى زوجة أخي تعرف ما لا أعرف عن أخباركم !!!

لماذا تغيرتما ...؟!!! وماذا فعلت حتى فقدتكما ؟! هل زواجي من خالد يعني انضمامي إلى عائلة أخرى وانفصالي عن أسرتي الحبيبة ؟!!!

كلما تذكرت تعامل النبي صلى الله عليه وسلم مع فاطمة ابنته رضي الله عنها أتمنى أن تعمل مثله يا والدي الحبيب، لقد كان يزورها في بيتها ويقوم لها إذا أقبلت عليه فيقبلها ...

أبي الحبيب ... لا يزال اسمي يحمل اسمك ورسمي يشبه رسمك .. ولا زلت ابنتك (أمل) التي تحب مداعبتها واستفزازها لتضحك.. أتمنى أن نعود إلى حياتنا الجميلة السابقة ..

أمي الرائعة .. لا تحرميني من قبلتك الحنون .. أو أحضانك الدافئة ..

حفظكما الله لي يا أعز وأروع والدين في الدنيا

ابنتكم أمل

**
مجلة حياة

[الدانه]

كم مرة تزورين أهلك

وصلني صوتها عبر أسلاك الهاتف محطماً هزيلاً..

وبعد الترحيب.. سألتني: كم مرة تزورين أهلك في الأسبوع؟

بتعجب أجبتها غالباً مرة وأحياناً مرتين أو حسب المناسبات..

تهدج صوتها وقالت: لكني لا أزورهم إلا كل أسبوعين مرة! وخذلتها الدمعة وبكت..

تركتها تفرغ ما في جعبتها من هم وألم.. وانتظرتها تكفكف دمعها.. سألتها لماذا؟!

قالت بحرقة وغضب: لا يريدني أن أزورهم هكذا بدون سبب!

- ولماذا أنت غضبانة؟
تعجبت وقالت: أخواتي يجتمعن كل خميس عند أهلي ويتبادلن الحديث في جلسات ممتعة يعني (ونااااسة) وأنا أحترق في غرفتي ألماً وبكاءً.. آه ما هذه الحياة التعيسة؟!!

- سألتها: هل تحبين زوجك؟
- نعم كثيراً وهو يبادلني نفس الشعور.. ولم يقصر معي في شيء إلا في هذا الموضوع!

- متى آخر مرة ضحيت فيها من أجله هو بالذات؟
- لا أذكر ولكنه كان مريضاً قبل شهرين وجلست معه وضحيت بجمعة الخميس من أجله.. وقد قدر لي هذا الموقف وشكرني عليه.

- هل تعتقدين أنك لو ذهبت مرة كل أسبوع وهو غير راض أنك ستسعدين في ذلك اللقاء؟
- لا أدري ولكن..

هذه مشكلة تواجه الكثير من الفتيات وتراها أكبر منغص لحياتها، وتضخمها كثيراً حتى لا ترى إلا هي.. ولو فكرت قليلاً لرأت أن الأمر لا يستحق كل ذلك الألم والحزن.. فكيف تسمح لحياتها أن تكون تعيسة بسبب سويعات لم تمضها معهم؟!

عجيب هذا الإنسان يختزل كل هموم الدنيا في مشكلته فقط ويعيشها كل حياته مع أنها لا تمثل حتى اثنين بالمائة منها..

- الحياة عزيزتي ليست (وناسة) فقط
الحياة سعادة وألم، أخذ وعطاء.. تضحية من الطرفين.

- ما رأيك فيمن تضحي بزوجها وربما أطفالها مستقبلاً من أجل (وناسة) لمدة سويعات؟!

- لست الوحيدة التي تعاني من هذا الأمر بل هناك الكثير ممن يزرن أهلهن أسبوعياً.

- وما دام أن سبب منع زوجك لك من الزيارة لم يكن واضحاً فهذا أسهل في الوصول إلى حل.

- لا تترددي في طرح هذا الموضوع مراراً وتكراراً عليه في وقت يكون زوجك راضياً عنك ومسروراً بعمل قمت به.

- لا تنسي الدعاء من كل قلبك أن يسهل لك ما تتمنين.

أسعدينا بتجربتك أو تجربة سمعت عنها في هذا الخصوص

ــــ

كيف تتصرفين عند وقوع مشكلة بينكما؟

ولو نظرت إلى الأمر من منظار آخر.. حين تطيعين الله في زوجك – مع قوة الألم النفسي الذي تشعرين به – وتحتسبين ذلك عند الله لكسبت الاثنين، الأجر ورضا الزوج ومحبته.

وهذا طريقك إلى الجنة.

واقرئي هذه النقاط:

* اكظمي غيظك وامسكي أعصابك عند تفجيره القنبلة، ولا تنطقي بكلمة واحدة قد تفجر الوضع أكثر، وقد تحدث الدكتور (نورمان رايت) في فصل كامل في كتابه (التفاهم مفتاحك إلى السعادة الزوجية) عن أهمية التزام الصمت عند الخلاف بين الزوجين..

* تذكري حسناته وضخميها في عينيك، فهذا يخفف كثيراً من مشاعر سيئة قد تتولد في تلك اللحظات.

* احتسبي الأجر في طاعة زوجك، وتذكري دائماً أن حسن تبعل المرأة لزوجها يعدل الجهاد في سبيل الله وحضور الجمع والجماعات كما في الحديث.

* أحسني إليه وبالغي في إكرامه، فسوف يشكر لك هذا ويحقق ما تسعين إليه.

* لا تقطعي قنوات الاتصال بينكما فلا يعني غضب أحدكما توقف الحديث في غير ذلك الموضوع.

* لا تنامي تلك الليلة إلا وقد أعدت المياه إلى مجاريها، فكلما مضى وقت أكثر على المشكلة دون حل ازدادت تعقيداً.

* استمري في تحين الفرص لمناقشة هذا الموضوع معه ولا تيأسي فقد يقتنع ويغير رأيه، ولكن لا تكثري من تكرار هذا لموضوع في كل مناسبة، فهذا قد يغضبه أكثر.

* وأخيراً بادري بالدعاء أن يلم شعث قلبيكما وأن يجمعكما على الخير وأن يجعل كل واحد منكما قرة عين للآخر.

**
مجلة حياة

[الدانه]

تزوجت منذ سنة ولم أحمل ..
كيف أواجه الناس ؟


تزوجت منذ سنة واحدة فقط.. ولم تحمل حتى الآن.. فأخذت تشعر بالقلق، وأصبح ينتابها الحرج تزوجت منذ سنة ولم أحمل ..
كيف أواجه الناس ؟


تزوجت منذ سنة واحدة فقط.. ولم تحمل حتى الآن.. فأخذت تشعر بالقلق، وأصبح ينتابها الحرج من نظرات الناس وأسئلتهم.. رغم أنها قامت بالفحوص التي أظهرت عدم وجود مانع واضح للحمل فيها أو في زوجها وأخبرتها الطبيبة أن المسألة مسألة وقت لا أكثر بإذن الله..


هذه مشكلة العديد من الفتيات حديثات العهد بالزواج.. مشكلة كيفية مواجهة الآخرين خلال فترة تأخر الحمل الطبيعية في بداية الزواج.
إن الأهم في هذه الفترة ليس كيف يتم الحمل ولماذا لم يتم.. ولكن كيف تواجهين الآخرين وتدخلهم وأسئلتهم بلطف وذكاء وثقة في نفس الوقت.


* الخطوة الأولى هي أن تكوني واثقة وقوية بحيث لا تتحسسين من كل كلمة تقال أو تشعري بالجرح.
ثقي أن هذا الأمر بيد الله سبحانه وتعالى وليس لك دخل به، وطالما أن المسألة مجرد مسألة وقت كما أخبرتك الطبيبة فلا داعي للقلق، عيشي حياتك بسعادة ولا تجعلي هذا الأمر يشعرك بالنقص لدرجة أن تتخيلي نظرات الآخرين أو تفسري أسئلتهم أو حديثهم على أنه يمسك. كوني أقوى من ذلك وتذكري أن هذا الأمر بيد الله وليس لك دخل به فلم الخجل والخوف.


* تعاملي مع الآخرين بمنتهى العفوية والبساطة، ولا تحرجي من أسئلتهم بحيث تظهر عليك علامات الغضب أو الخجل أو الارتباك، وحافظي على هدوئك وبساطتك، لكن هذا لا يعني بالضرورة الإجابة على كل أسئلتهم.


* اجعلي الأمر خاصاً بك وبمن تثقين فقط، ولا تمنحي الآخرين فرصة التدخل في شؤونك وسؤالك عن أسباب التأخر وعما قمت به من علاج وغيره. أعرفي كيف تجيبين بطريقة مهذبة ودبلوماسية على الأسئلة الفضولية المتطفلة، وأجيبي بإجابات عامة مثل ( لم يشأ الله ذلك حتى الآن)، (إذا كتب الله ذلك فسيحدث)، (كل شيء بيد الله)، (الأسباب بيد الله).


* اشغلي وقتك وتفكيرك بما يفيد ولا تجعلي التفكير بالإنجاب هاجسك الأول فكل الأطباء يؤكدون أن كثرة التفكير في الحمل تضعف احتمال حدوثه. ولا تستسلمي لهواجس اليأس والحزن، فهذا أمر بيد الله ولا داعي للشعور بالنقص والألم. أرضي بما قسمه الله لك ولا تجعلي حرمانك من نعمة واحدة يقودك لعدم رؤية كل النعم العظيمة التي منحك إياها الله سبحانه وتعالى.


* الجئي إلى الله سبحانه وتعالى بالدعاء وأكثري من الاستغفار والصدقة ووكلي أمرك لله

مجلة حياة