إلى كل فتاة مقبلة على الزواج

[الدانه]

مصروف الزوجة
كييييييف؟؟ «1»

منى تسببت في مشكلة مع زوجها لأنه رفض أن يدفع مستحقات الجناح الملكي الذي قامت باستئجاره

في المستشفى حين ولدت!

وفايزة أيضاً تسببت في مشكلة لأنه تركها تدفع مصاريف تسريحتها ومكياجها من جيب والدها في زواج

إحدى قريباتها..!

أما ليان فتقول أنها تشعر بالخجل من والدها الذي لا زال حتى الآن يسدد فواتير جوالها رغم أنها متزوجة

منذ عدة أشهر..

مع من الحق.. ؟

هل الزوجات مبذرات ومسرفات.. أم أن الزوج بخيل ومقتر؟ أم أن هناك فقط سوء فهم؟



تعالوا يا عرائسنا لنرى بعض القواعد الأساسية المتعارف عليها في أصول مصروف الزوجة.. وفي العدد

القادم بإذن الله سنتحدث عن المزيد حول هذا الموضوع..


من قواعد مصروف الزوجة ونفقتها:

* الزوج مسؤول عن أسرته ونفقتها لكن في حدود قدرته المادية فلا يحق للزوجة مطالبته بأي حال بأن

يقترض لأي سبب كان، إلا الضروريات القصوى كتوفير السكن أو العلاج لا سمح الله.

* الزوج مسؤول عما تحتاجه الزوجة من أشياء ضرورية أي ملابس وكماليات لكن في حدود المتعارف

عليه.. وليس مسؤولاً عن توفير الكماليات الإضافية أو الفخمة..

((فليس من حق زوجة مثلاً أن تغضب على زوجها لأنه لم يشتر لها مجوهرات أو ساعات فخمة أو غيره

مما ليس مطالباً به))
* على الزوج توفير ما يحتاجه البيت من غذاء ولوازم أساسية وغيره ((وليس من حق الزوجة أيضاً أن

تغضب لأنه لم يوفر لها أصنافاً معينة بأسعار باهظة فهو مطالب بالوسط في كل شيء))

* فاتورة جوال الزوجة هي محل خلاف ويمكن النقاش حولها.. فإذا لم تكن الزوجة عاملة وكان معدل

الفاتورة متوسطاً فيدفعها الزوج لأنها أصبحت شبه ضرورة. لكن ليس للزوجة أن تبالغ في فواتيرها ثم

تطالب الزوج بذلك فهذا ليس أبداً من الضروريات.

((مثلاً.. أحد الأزواج اتفق مع زوجته ألا يدفع فواتيرها إذا تجاوزت 400 ريال لأنه سأم من أرقام فواتيرها

العالية وهذا حل معقول وليس بخلاً من الزوج))

* ليس الزوج مطالباً بشراء الهدايا لقريباتها إلا إذا كان ذلك بالإقناع والتفاهم وبتنظيم الميزانية.

* عليه أن يصرف على الزوجة في حال المرض لا سمح الله وعند حاجتها لشراء الأدوية الضرورية.

((لكن أيضاً ليس لها أن تطالبه بمستشفى خاص معين، أو بتكلفة علاجية دون ضرورة كتقشير البشرة

وغيره أو كريمات التجميل الغالية فهذه كماليات إضافية إلا إذا كان ذلك في قدرته وبرضاه)).

* بشكل بسيط نستطيع أن نقول أن كل شيء يكون بالنقاش والحوار.. لكن ليس للزوجة أن تجبر زوجها

مثلاً على أن يدفع مصاريف عملية تجميل، أو كوافير، أو عمل مكياج.. وغير ذلك.. طالما كان بإمكانها

الاستغناء عنه. إلا إذا كان موافقاً ومقتنعاً ولا مشكلة لديه في ذلك، وعليها تقدير دخله وقدرته وحاجتهم

للتوفير.


**
مجلة حياة

[/CENTER]

[الدانه]

مصروف الزوجة
كييييييف؟؟ «2»

نعود لنكمل موضوعنا حول ميزانية الأسرة الصغيرة الجديدة..

كيف يمكن تنظيمها؟؟

عائشة تقول أنها تطلب من زوجها ما تحتاجه من مال في كل مرة تذهب للسوق..


أما خلود فتطلب من زوجها مصروفاً شهرياً ثابتاً..


وتشكو أميرة من أن زوجها لا يعطيها مالاً بيدها بل يطلب أن يخرج معها ويشتري لها ما تريد..


أي هذه الحالات هي الأصح؟


قد يقول لنا زوج عائشة أنه مرتاح بهذه الطريقة.. ويعرف أين تصرف زوجته نقودها..


أما زوج خلود فيقول أنه مرتاح لهذه الطريقة لأنها أوفر له وتريحه من عناء الطلبات اليومية..


وأما زوج أميرة.. فيقول أنه لم يتبع هذه الطريقة إلا بعد أن اكتوى بنار زوجته التي تشتري ما لا تحتاجه.. لذا فهو لا يقتر

عليها.. لكن يريد أن يعودها ألا تمسك المال بيدها لكي لا تسرف!!


لكننا نعود ونقول.. أن هذه الأمور لا تحل إلا بالنقاش والحوار والحكمة..

الزوجة الحكيمة الصالحة.. هي التي تستطيع تنظيم أمورها المالية مع زوجها بالحكمة.. كيف؟

* أولاً عليها أن تجعله يثق بها.. فلا تكون مسرفة مبذرة.. بل تخاف على مال زوجها وتحرص عليه.. وتثبت له أنها أكثر

حرصاً منه على ماله.

* ثانياً تناقشه وتحاوره.. وتحدد كم يبلغ معدل صرفها الشهري؟ إذا كان ما بين 500 إلى 1000 ريال شهرياً (مثلاً)..

فيمكنها أن تنفق معه على مصروف شهري يبلغ 750 ريالاً شهرياً.. وأنها لن تطلب منه أكثر من ذلك مهما حصل.. وستقوم

بتنظيم أمورها بنفسها، لكن دون إجبار بل بالتفاهم والحوار. فهذه الطريقة أسهل لها وله وأبعد لهما عن المشاكل وفيها

صلح بين طرفين.

* إذا كان الزوج مصراً على أن يعطيها كلما طلبت (وليس كمصروف شهري).. عليها أن تتناقش معه.. حول ما يقبله وما لا

يقبله.. فهل يقبل مثلاً أن توفر من المال الفائض؟ وهل يقبل أن تتنازل عن بعض الضروريات لتوفر ثمنها لها؟


* لا يحق للزوجة أن تأخذ من مال زوجها لتعطي أهلها أو تهدي قريباتها دون أن تطلعه، إلا إذا كانت قد أخذت منه إذناً

عاماً بذلك.

* الزوجة الذكية هي التي تقنع زوجها بالتوفير وبالادخار ولا تطالبه بالصرف والتبذير.. فالزوج وإن صبر عليها واحترمها

مدة من الزمن فلا بد وأن يبدأ في التضايق منها بعد ذلك، ويشعر بأن زوجته لا تشعر ولا تهتم به.


اسألي نفسك دائماً:

* هل ما أريد شراءه مهم حقاً؟ وهل يستحق أن أصرف من تعب زوجي عليه؟


* هل يرضى زوجي أن أشتري هذا الشيء بماله؟


* هل وضعت لي معدلاً افتراضياً وحداً للمبالغ التي آخذها من زوجي؟


* ألم يكن بالإمكان أن أشتري شيئاً أوفر قليلاً؟


ويداً بيد ستستطيعين بإذن الله أن توفري مع زوجك.. وتصرفي كما تحبين دون إسراف ولا تبذير.. وتكونين المرأة

الصالحة التي تحفظ زوجها في عرضه وماله إن شاء الله.


**
مجلة حياة

[محمود عادل]

وفقكم الله ...ونفع بجهودكم

[الدانه]

جزاكم الله خيرا وأحسن إليكم .

[الدانه]

إلى من أبوح بمشاكلي ؟

كل حياة زوجية لابد وأن تمر بمشاكل.. ومهما كان الزوجان متحابين ومتفاهمين فلا بد وأن تمر بهما بعض المواقف الصعبة وسوء الفهم.. لابد من المرور بمحطات الدموع والشجار..

لكن السؤال هنا.. هو إلى أي مدى يمكن للزوجة أن تحتفظ بالسرية؟ هل عليها أن تكتم المشكلة؟ أم يمكنها أن تطلع والدتها وأخواتها وصديقاتها على هذه المشاكل؟

ومن هو أفضل شخص للاتصال به في حال واجهت مشكلة زوجية؟


قبل أن تتحدثي عن أي مشكلة فكري في هذه الأسئلة المهمة:



هل المشكلة تستحق الحديث عنها؟
المشاكل الصغيرة سرعان ما تحل من تلقاء نفسها دون الحاجة للاستشارة أو إخبار أي شخص بها. مثل الشجارات البسيطة اليومية والناتجة عن الغضب أو التوتر أو القلق. هذه المشاكل البسيطة من الأفضل عدم الحديث حولها لأنك لن تستفيدي شيئاً يذكر من ذلك.


ما الذي سأستفيده من حديثي عنها؟
هل الإنسانة التي تحدثينها ستفيدك؟ هل ستعطيك العلاج المناسب؟
أم أنك تحكين لها المشكلة لتهوني من مصيبتها؟ أم أنك تتحدثين لمجرد ’’الفضفضة‘‘؟
إذا كان هناك سبب وجيه للحديث كطلب الاستشارة أو الرأي أو غير ذلك فلا بأس.. ولكن إن كان الحديث لمجرد الفضفضة فانتبهي.. وتذكري أن حديثك سيجلب لك المزيد من المشاكل.


هل هذه الإنسانة المناسبة لأن أخبرها بمشاكلي؟
إذا كانت الإنسانة محبة لك رؤوفة بحالك كالأم مثلاً فإن من البر ألا تحزنيها بمشاكلك وتكدري صفو عيشها فتبقى تفكر بك وبمشاكلك وتحمل همك، وإذا كانت إنسانة من أقارب زوجك أو أقاربك أيضاً فإن من الأفضل ألا تفشي أسرارك ومشاكلك لها فقد تخبر زوجها أو قريباتها وينتشر الخبر حتى يصل لزوجك.
وإذا كانت إنسانة عاطفية أو قليلة الخبرة أو سريعة التأثر فانتبهي منها أيضاً فقد تشير عليك بمشورة خاطئة أو تنصحك بما يفاقم مشكلتك.
ابحثي عن الإنسانة التي تتوفر فيها شروط الحكمة والعقل والدين، واحرصي أن تكون بعيدة عن قرابتك وقرابة زوجك، ربما إذا كان لديك أخت ناضجة، أو صديقة حكيمة أو زميلة في العمل تثقين بأخلاقها ورجاحة عقلها.


**
مجلة حياة

[الدانه]

أنا أتحدث.. وزوجي صامت

تشكو الكثيرات من الزوجات.. من كون الزوج لا يتقن فن الحديث، فهي تود لو أنه يتحدث معها عن مشاعره، أفكاره، أحلامه، مشاكله، عمله.. لكنه لا يفعل.. فهو لا يتكلم إلا حين تسأله أو تطلب رأيه.

وغالباً ما يبقى صامتاً أثناء حديث الزوجة فلا يرد إلا بعبارات بسيطة أو يروي تجربة واحدة فقط.

هل حقاً النساء ثرثارات كما يصفهن الرجال؟ أم أن الرجال صامتون كما تصفهم النساء؟

النساء يتحدثن ضعف الرجال
وجد العلماء أن المراكز الدماغية المسؤولة عن الكلام هي أكثر لدى النساء بمقدار الضعف مما هي عليه لدى الرجال!!

وقد أظهرت سائر الدراسات، أن النساء أكثر قدرة من الرجال على الكلام، وعلى فهم معاني الكلمات، وهن يتعلمن عادة اللغات الأجنبية بشكل أسرع وأسهل من الرجال.

وهناك سبب آخر لتفوق النساء في مجال الكلام وفهم العبارات، يكمن في التكيف الاجتماعي: فالفتيات الصغيرات أكثر قدرة على التآلف اجتماعياً من الصبيان.

ومن الملاحظ، أن الرجال الذين نموا وترعرعوا دون أب، يتكلمون بشكل أكثر بكثير من الرجال العاديين!

وقد وجد علماء الاجتماع أن متوسط كلام الرجل هو 4000 كلمة يومياً، أما المرأة فتتحدث أكثر من 10 آلاف كلمة يومياً!

لذا ففي المساء حين يعود الرجل من العمل يكون قد استهلك كامل مخزونه من الكلمات، فيما يبقى لدى مخزون المرأة 6000 كلمة! فتجد نفسها تتحدث بينما الرجل قد انتهت بطاريته ولا يستطيع الحديث أكثر.

كيف تطلبين منه شيئاً؟
وما الذي يجب على الزوجة أن تفعله لكي يفهمها الرجل ويحقق ما تريده؟

ينبغي أن تجعل الهدف الذي تريده محور حديثها، وأن تكون عباراتها في هذا الصدد واضحة، وقصيرة، ومباشرة.

فالرجل لا يستطيع أن يتكهن برغبات المرأة حتى لو حاولت أن تلمح له بذلك! أو تشير له من بعيد.. لذلك عليها أن تحدد بالضبط ما تريده، وألاَّ تنتظر حتى يكتشف هو ما تريده.. ثم تطلبه منه بوضوح.

أما كيف تطلب منه؟.. فبمنتهى الود واللين، ومع ابتسامة لطيفة. مع انتقاء العبارات القصيرة قدر الإمكان، وأن لا تفتتح طلبها بسؤال مثل: (هل تستطيع؟) أو (هل تقدر؟) لأنها بذلك تشعره بالنقص فيقول في سره (هل تظن أني لا أستطيع؟.. إنها تعينني!!). بل الأفضل أن تقولي: (أتمنى أن..) أو (هل من الممكن..)، (لو سمحت..)، وذلك مع ابتسامة لطيفة.
مثال: ابتسمي له، ثم اطلبي منه بمنتهى الود واللطف: (هل من الممكن أن تهدي لي هذا العطر؟) وتذكري دوماً أن طريقة الكلام مهمة فلا تكون بصيغة الأمر أو القسوة بل بصيغة الرجاء.
ثم.. التزمي الصمت قليلاً وانتظري 40 ثانية على الأقل (ربما يكفهر وجهه قليلاً في البداية!) تعلمي كيف تتجاهلي ذلك. المهم أن تلتزمي الصمت، وكوني واثقة أنه سيفعل ما طلبته منه- حينما تسمح له الفرصة بذلك بإذن الله.

**
مجلة حياة

[مناهل]

أختي الفاضلة :

أشكر لك جميل انتقائك لكل ما يلمس بصدق واقع الحياة , جزاك الله خيرا , ونفع بجهودك .

ولتأذني لي بإيراد أجزاء من مقالات أعجبتني حول صمت الأزواج :

يقول أحد الكتاب ( عيسى المسكري )

( وقد يكون صمت الزوج نوع من العقوبة القاسية للزوجة ، فقد استخدم رسول الله صلى الله عليه وسلم هذه العقوبة عندما أراد أن يعاقب الثلاثة الذين تخلفوا عن المعركة فامتنع عن مكالمتهم والحديث معهم. فالصمت له آثار خطيرة في حياتنا الزوجية ، قد يسبب الجفاء والبغض ووصولاً للطلاق أحياناً كما أنه سبب لبعض الأمراض النفسية كالاكتئاب والقلق. وصمت الأزواج منه الإيجابي ومنه السلبي، فصمت الزوج عن العتاب المستمر و النصيحة المتكررة والمقارنة المدمرة أو عن الغيبة والنميمة والشتائم هو صمت إيجابي، أما الصمت السلبي فهو انقطاع حبل الحوار والتفاهم وجسر المسامرة والمفاكهة، فقد أثبتت بعض التجارب أن 70 % من الخلافات الزوجية سببها عدم الفهم والاستيعاب. )

ثم يذكر بعضا من أسباب ذلك الصمت و يجعل على رأسها عدم التوافق من الناحية العاطفية والثقافية
ثم يأتي بأسباب أخرى منها عودة الزوج مرهقا من عمله مما يجعله بحاجة إلى الراحة والهدوء , أو طبيعة نشأة الزوج فربما يكون قد ترعرع في بيت يفتقد إلى عنصر الحوار وتظلله سحابة الصمت القاتل .


بينما يذكر كاتب آخر أسبابا أخرى أراها على قدر من الأهمية كبير :

ومنها :

1- فتور المشاعر بين الزوجين:
2- عدم الوعي بقيمة الحوار:
فهو قنطرة التواصل وحبل الترابط بين الزوجين، فإذا تصدع هذا الجسر، وانقطع هذا الحبل اتسعت مساحة الصمت في الحياة الزوجية، وسمك الجدار الحائل بين الزوجين...
3- تجاهل حقوق الطرف الآخر:

وينبه إلى خطر ذلك الصمت على حياة الأطفال قائلا :

( أيها الزوجان! إن الخرس الزوجي لا يهدد حياتكما الزوجية فقط، بل يهدد مستقبل وشخصية أطفالكما:
- فهو يفقدهم الإحساس بدفء الأسرة واستقرارها...
- يصيبهم بالعجز عن التعبير الجيد عن النفس.
- يجعلهم انطوائيين، غير قادرين على التواصل مع الغير لأنهم لم يتربوا في جو يسوده الحوار والتواصل.
- يهددهم بالفشل الأسري هم كذلك لاحقا . )

[الدانه]

أحسن الله إليك على هذه الإضافة القيمة

سدد الله خطاك

[أبو عبدالرحمن]

مشكورين جميعا ..ويعطيكم العافية

[الدانه]

جزاك الله خيرا ونفع بك .