آآآه يا خلف الحربي--مقاال قوي‎

[أبو خولة]

رد: آآآه يا خلف الحربي--مقاال قوي‎ رد: آآآه يا خلف الحربي--مقاال قوي‎ رد: آآآه يا خلف الحربي--مقاال قوي‎ رد: آآآه يا خلف الحربي--مقاال قوي‎ رد: آآآه يا خلف الحربي--مقاال قوي‎

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السهلاوي

كفو والله الحربي وزين اللي شالوه نكب المستهلك ونكب نفسه

مشكور على الموضوع الرائع

الشكر لك يا السهلاوي يا العالمي

هذا مقال يعجبك

(شيـخ المتعصبيـن !) ... بقلـم الكاتب الاجتماعي/ خلف الحربي

بقلـم الكاتـب الاجتـماعي

الاستـاذ/ خلـف الحربـي

شيـخ المتـعصبين !

أنا بطبيعتي أنظر بعين التقدير للرواد في مختلف المجالات؛ لأنهم رجال كافحوا في زمن صعب، وقدموا خدمات كبيرة للوطن، لذلك كنت أشعر بالانزعاج من أي محاولة للتقليل من دور عبد الرحمن بن سعيد مؤسس نادي الهلال ، ولا أتعاطف مع محاولات التشكيك في كونه واحدا من أبرز رواد الحركة الرياضية في البلاد.
ولكنني أصبت بصدمة عنيفة حين قرأت حواره مع الزميل بدر الغانمي في جريدة عكاظ أمس؛ لأن عبد الرحمن بن سعيد تحدث بلغة متعصبة لا تليق به ولا بسنه ولا بتجربته، وهي لغة لا تمت للروح الرياضية بأدنى صلة، إنها لغة مرفوضة؛ حين تصدر من مشجع كروي في الخامسة عشرة من عمره؛ فما بالك حين تصدر عن رجل رائد وشيخ قدير؟!.
لقد سأل الغانمي ابن سعيد عن دور محمد إبراهيم مكي في تأسيس نادي الشباب فأجاب بالنص: (اقترح علينا محمد إبراهيم مكي تكروني سائق الأميرة العنود ومدير كراجاتها أن نجتمع في كراج قصر الأميرة العنود في حلة العبيد، لأنه أبعد عن الحركة ولفت الانتباه وكان محمد إبراهيم مكي يأتي لنا بالشاي ولم يكن له دخل بشيء، كما أننا لم نكن لنقبل أن يكون له دور رئاسي علينا فكل الموجودين من أبناء كبار الأسر ومسؤولون في الدولة).. وأنا أناشدكم أن تعيدوا قراءة هذه السطور أكثر من مرة كي تتأكدوا من اللغة العنصرية الغريبة التي يحاول من خلالها ابن سعيد التقليل من مكانة أحد زملائه، إنها لغة تتنافى مع أبسط المبادئ والقيم الرياضية.
وردا على سؤال آخر قال ابن سعيد: (والله لوعندي واحد من عيالي نصراوي لذبحته)!، وهنا أسأل جميع عشاق كرة القدم وفي طليعتهم الأخوة مشجعو الهلال عن رأيهم في رجل يقسم بالله أن يقتل ولده إذا أكتشف أنه يشجع النادي المنافس؟ ..فإذا كان هذا هو منطق الرواد فلماذا نستغرب من تحول التعصب إلى ظاهرة مرضية في بلادنا؟!.
لقد كان المانشيت الرئيسي لذلك الحوار المثير: (أكره النصر) والكراهية شعور صعب يجرد الإنسان من القدرة على التفكير المنطقي، لذلك أحزنني حال ابن سعيد فلم أجد ما يخرجني من هذا الحزن سوى ترديد بيت زهير: (وإن سفاه الشيخ لا حلم بعده .. وإن الفتى بعد السفاهة يحلم).

[أبو خولة]

إقالتي من رئاسة جمعية حماية المستهلك غير قانونية

لجينيات ـ من مكتبه بالجمعية أكد رئيس جمعية حماية المستهلك أنه لا يوجد مادة في اللوائح المنظمة لعمل الجمعية تنص على عزل رئيس مجلس الإدارة وأضاف الدكتور محمد بن عبدالكريم الحمد إن هذه من صلاحيات الجهات المختصة، مبينا أن اجتماع المجلس الاستثنائي الذي أقيم مساء الاثنين الماضي غير نظامي لعدم دعوة الرئيس لهذا الاجتماع وأشار إلى أن المقصود إبطال الاجتماع الذي دعيت له والمقرر عقده غدا الخميس بطلب مكتوب من ثلث أعضاء المجلس ودعوة شخصيه من رئيس المجلس وأن هذا الاجتماع سيعقد وإذا لم يتم اكتمال النصاب سيحدد تاريخ آخر لعقده، وأوضح الحمد أن الجمعية لها سنة ونصف لم تعقد أي اجتماع وهذا مخالف لنظام المجلس والذي ينص على عقد اجتماع سنويا وهو ما لم يحدث، وأفاد بأن رئيس اللجنة المكلف (على حد قوله) مخالف لأنظمة الجمعية وهي (أن يكون الرئيس ونائبه متفرغان ولا يزاولان أي أعمال أخرى حسب المادة رقم 16 من نظام الجمعية) وهو ما لا يتوافر في النائب نظرا لعضويته في هيئة التدريس بجامعة الملك سعود ورئيس مجلس الجمعيات التعاونية وأعمال أخرى، واختتم الدكتور الحمد تصريحه بأنه سيتقدم بشكوى لديوان المظالم لإبطال الحكم الذي صدر من أعضاء مجلس جمعية حماية المستهلك. يذكر أن المجلس التنفيذي لجمعية حماية المستهلك أقال رئيس الجمعية الدكتور محمد الحمد من منصبه، بعد أن أجمع أعضاء المجلس خلال اجتماعه رقم ( 15 ) الذي حضره جميع الأعضاء عدا الرئيس «المقال» على إسقاط عضوية الحمد وزوال صفته الرئيسية كرئيس للجمعية والمجلس التنفيذي ورئاسة الجمعية العمومية.

[أبو خولة]

وجهة نظرررررررررررررررر

فتنة العباءة الزرقاء!

خلف الحربي

في مكان مزدحم في جدة شاهدت سيدة في منتصف العمر ترتدي عباءة رمادية اللون،


كانت العباءة فضفاضةولكنها فاتحة اللون وتختلف عن جميع العباءات السوداء،


شعرت بأن هذه العباءة هي بداية (الشرر المستطير)، حيث يمكن أن نشاهد في قادم الأيام عباءة زرقاء وأخرى صفراء وثالثة فستقية اللون،

وحينها سنحتاج لفتاوى بعدد الألوان الموجوة في هذا العالم كي نحدد موقفنا من كل عباءة على حدة!.

في السيارة، داهمتني أفكار غريبة حيث تخيلت صدور فتوى تحرم هذه العباءات الملونة؛

لأنها تلفت الأنظار، ثم صدور فتوى مضادة تؤكد أن الشرط الشرعي لملابس المرأة المسلمة هو أن تكون فضفاضة ولا تبين تفاصيل الجسد وأن اللون غير مهم من الناحية الشرعية،

وبين هذه الفتوى وتلك تنشر مليون مقالة في الصحافة تستغرب أو تستنكر أو تسخر أو تحلل الموقف من العباءات الملونة!.

وبالطبع، سوف يتفرغ خفافيش الإنترنت للتحذير من الخطر الذي يتربص بالأمة،

فتلوين العباءات هو بداية للمشروع التغريبي الذي يراد منه إفساد المرأة المسلمة، ثم يستضيف الزميل تركي الدخيل في برنامج إضاءات باحثة تحمل قطعتي قماش إحداهما سوداء وأخرى بيضاء،


حيث تؤكد خلال الحوار أن اللون الأسود يمتص أشعة الشمس أكثر من كل الألوان الأخرى ما يعني أنه لا يتناسب مع البلدان الحارة!.

وفي خضم هذا الجدل، تؤكد هيئة الأمر بالمعروف أنه ليس لديها موقف محدد من ألوان العباءات، ولكنها لن تتساهل على الأطلاق مع مسألة توظيف الألوان في مناسبات مشبوهة،

مثل لبس العباءات الحمراء في يوم فلانتاين، بينما يقترح شيخ (وسطي) السماح للنساء بارتداء العباءات ذات الألوان المقاربة للون الأسود، مثل العباءات الزرقاء،

فيصدر نادي النصر بيانا يتهم فيه هذا الشيخ بأنه معروف بميوله الهلالية ومعاداته للون الأصفر منذ زمن بعيد!.


وتدور المطابع لتنتج كتيبا من عشر صفحات عنوانه: (أختى المسلمة ــ سوادك عفتك)،


بينما تقدم إحدى مصممات الأزياء السعوديات عرضا في باريس لعباءات بألوان جلد النمر وأخرى مخططة بالأبيض والأسود مثل الحمار الوحشي،


وتسمي معرضها هذا: (من وحي الغابة)!.

أعرف أنكم ستقولون إنني (فاضي).. ولكنني أستحلفكم بالله هل أنا (الفاضي) حقا؟

[أبو خولة]

مواطن.. وجني



محمد الرطيان

يحكى أن أحد المواطنين كان يتمشى (في أمان الله) فوجد فانوسًا قديمًا ملقى على الأرض، فأخذه ومسح التراب عنه..

لحظتها خرج له الجني قائلاً (على طريقة المسلسلات المصرية القديمة): شبيك لبيك.. خادم المصباح بين يديك .

نظر له المواطن باستهزاء وقال له ساخرًا: أستغفر الله.. هالحين ضاقت عليك يوم تسكن بفانوس!

قال الجني بامتعاض: يعني وين تبيني أسكن؟.. الاجارات نار.. والصندوق العقاري مقدم عليه من عشرين سنة.. ولسه أنتظر دوري!

قال المواطن بيأس: وأنا اللي فرحان إني لقيتك.. أجل “شبيك لبيك” على أيش؟!

قال الجني: خليها على الله.. يا إنسي.. إلى هذا اليوم أبحث عن أي وظيفة لولدي العاطل.. وأمي سيدة من سيدات الجان مريضة منذ عام ولم أترك أحدًا من طحاطيح الجان إلا وتوسطت به لنقلها لإحدى المستشفيات الكبيرة.. ولكن.. دائما الإجابة “لا يوجد سرير”!

قال المواطن: شكلك ما تنفع مع وزارة الصحة.. ممكن أرسلك لوزارة التربية والتعليم؟

قال الجني: الله يخليك.. بلاش إحراج.. شف لي وزير وبس.. وزير وأمير مرة وحده هذي صعبة.

قال المواطن: طيب.. تقدر تتدخل وترخص سعر الطماطم؟

قال الجني: ممكن.. لكن رئيس جمعية حماية المستهلك مسافر في انتداب إلى جزر فيجي.. أرسله خلف الحربي يشوف أسعار الكوسة هناك!

قال المواطن: والله منت بسهل.

قال الجني بزهو بعد أن استعاد ثقته بنفسه: ولو؟

قال المواطن: يعني كم طلب أطلب؟

قال الجني: زي كل القصص الخرافية اللي زي قصتنا.. لك ثلاثة طلبات .

قال المواطن: خير.. خير..

وأخذ المواطن الإنسي يعدد طلباته / أحلامه : (أريد حرية تعبير مكفولة للجميع من أقصى اليسار إلى أقصى اليمين - أريد أن تتم محاسبة كل مسؤول يخطئ أو يقصّر بعمله - أريد مجلس شورى لنا رأي فيه، وحربًا حقيقية ضد الفساد ، وقضاء نزيهًا ، و... و ... ) .

صرخ الجني: لحظة.. لحظة..

قال المواطن: ليه؟.. كثـّرت الطلبات؟!

قال الجني: لا.. تجاوزت كل الخطوط، وطلباتك حمراء فاقع لونها!

قال المواطن: أقول “وش ترجع”؟.. من أي الجان أنت؟

قال الجني: سعودي طال عمرك.. إلا ما ألقى عندك خمسمية ريال سلف لآخر الشهر؟

ولحظتها عاد الجني إلى فانوسه وهو يغني مع عبدالحليم: طريقك مسدود .. مسدود .. مسدود!

وتوته توته.. خلصت الحدوته.

[H Y T H A M]

أعرف أنكم ستقولون إنني (فاضي).. ولكنني أستحلفكم بالله هل أنا (الفاضي) حقا؟

خخخخخخخ

[المنديالي]

قال الجني: لا.. تجاوزت كل الخطوط، وطلباتك حمراء فاقع لونها!

لله دره والله يعطيه خير قلمه

مشكور ابو خوله

[أبو خولة]

حياالله هيثم والمنديالي

تكنولوجيا يا حبيبي .. وينك فيه ؟

خلف الحربي

حين تتجاوز بسيارتك السرعة القانونية تلتقطك فورا كاميرات (ساهر)، ويسجل الكمبيوتر مخالفتك بالدقيقة والثانية، ثم تصلك رسالة بالجوال لإشعارك بالمخالفة.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين يصدم سيارتك شخص لا يعرف أبجديات القيادة، فإن الحكم النهائي لتقدير الأضرار يكون من اختصاص شيخ المعارض!.

حين تنوي بناء بيت العمر تلزمك الأمانة بالذهاب إلى مكتب هندسي لتصميم كروكي بمبلغ وقدره، ثم يرسل المكتب الهندسي طلبا بالإنترنت إلى الأمانة كي تحصل على ترخيص البناء.. تكنولوجيا يا حبيبي،أما حين تحاصر هذا البيت بحيرة من المجاري، فليس أمامك سوى البحث عن وايت أصفر لشفط الكارثة البيئية التي تخصك وحدك!.

حين تتسرب قطرات ماء محدودة من بيتك إلى الشارع تقوم الشركة الوطنية للمياه بتصوير هذه المخالفة الجسيمة، وتسجل ضدك غرامة بمائتي ريال، ويتم توثيق الصور بالكمبيوتر قبل أن تلصق على جدار بيتك إنذارا بقطع المياه.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين تنقطع المياه عن بيتك دون مبرر، فليس أمامك سوى القفز كالملدوغ إلى الأشياب، والوقوف في الطوابير الطويلة تحت لهيب الشمس، بحثا عن وايت يعيد الحياة إلى بيتك الناشف!.

حين تأخذ قرضا من البنك،فإنك قد تتفاجأ بسحب القسط من حسابك قبل موعد استلام راتبك بل وفي يوم الجمعة، لأن الكمبيوتر لا يقدر الظروف ويداوم في كل الأيام.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين يستقطع البنك مبلغا من حسابك عن طريق الخطأ، فليس أمامك سوى كتابة معروض يشرح القضية بالتفصيل، وتسيلمه بنفسك للفرع الرئيسي!.

حين تنوي البحث عن عمل إضافي لتحسين دخلك يقف كمبيوتر وزارة العمل حائلا أمامك لأنك موظف في شركة ما.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين تكتشف خلال زيارتك للموقع الإلكتروني لوزارة العمل تسجيل اسمك زورا وبهتانا في إحدى شركات السعودة الوهمية، فإنك تحتاج إلى التخييم عاما كاملا في ممرات مكتب العمل، كي تتم إعادتك إلى قوافل العاطلين!.

حين تذهب لتجديد ترخيص تجاري لأي نشاط ــ مهما كان بسيطا ــ يكشف لك الكمبيوتر عن الاستحقاقات المتراكمة عليك لصالح الزكاة والدخل.. تكنولوجيا يا حبيبي،أما حين يحل موعد استلام إعانة الضمان الاجتماعي لوالدتك العزيزة، فإن عليك أن تستجمع ما تبقى لديك من قوة كي تجتاز بعجوزك المسكينة الزحام الخانق أمام بوابة الضمان!.

حين تتراكم عليك فاتورة الكهرباء، فإن كمبيوتر الشركة يصدر توجيهاته الفورية بقطع شريان الكهرباء عن بيتك.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين تخطئ شركة الكهرباء في احتساب كلفة استهلاكك، فإن عليك أن تسدد المبلغ أولا، ثم تطلب لجنة فنية لفحص العداد!.

[ابوسيف الاشرم]

مشكور . . يعطيك العافية