|
|
|
06-23-2008
|
رقم المشاركة : ( 21 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
الأخت الفاضلة مناهل
أشكرك على حضورك وجزاك الله خيرا رفع الله درجتك في الدنيا والآخرة . |
||
|
|
|||
|
|
06-28-2008
|
رقم المشاركة : ( 22 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
وجه يلسع .. وورقة اختبار
- خلاص يا بنات؟.. غداً الاختبار.. ادرسوا جيداً.. من لا تحصل على درجة عالية الآن لن تستطيع الحصول على معدل جيد فيما بعد.. عشرون درجة على هذا الاختبار.. انتبهوا!! بعد هذه التهديدات المرعبة من أبله حصة.. شعرت بقشعريرة تسري في جسدي وخوف بارد يشل أطرافي.. حتى معدتي انقبضت بقوة.. كم أكره الاختبارات.. كم أكرهها.. حين عدت للبيت.. كنت أشعر باكتئاب وضيق شديد.. توجهت نحو سريري بسرعة واستلقيت عليه قبل حتى أن أخلع عباءتي.. دفنت رأسي في الوسادة وأنا أكاد أبكي.. أريد أن أهرب.. بكل صدق.. أريد أن أهرب.. واختبئ بعيداً عن الاختبارات وما يتصل بها.. لا أريد أن أختبر.. لا أريد الخوف.. لا أريد قلق انتظار النتيجة.. كنت أشعر بالغثيان حين دخلت والدتي تدعوني للغداء.. لكن هذا كان آخر ما أفكر فيه.. - لا أريد شيئاً أرجوك يا أمي.. نظرت إلي أمي بحزن فقد عرفت أن هناك اختباراً في الأجواء.. - لا يصح هذا يا بنيتي.. إلى متى تشعرين بالرعب والخوف من الاختبارات.. لقد كبرت.. ليس هناك من يفهمني.. بكيت كثيراً وأنا أقول لهم.. أن خوفي من الاختبارات أمر خارج عن يدي.. شيء لا دخل لي فيه.. مرض قاتل أدعو الله أن يشفيني منه.. لكنهم يعتقدون أني أتحكم بحالتي ونفسيتي.. - أمي.. أرجوك.. أرجوك.. أريد أن أبقى لوحدي.. تنهدت أمي وأغلقت الباب ثم خرجت.. * * * تعود بي ذاكرة سرابية لمشهد قديم تفوح منه رائحة الطباشير.. فصل صغير.. مقاعد متراصة.. طاولات مهترئة امتلأت بالرسومات وببعض قطع العلكة المتيبسة.. - يا الله يا بنات.. نتائج الاختبار.. تصرخ أبله منيرة بحدة على هذه الكائنات الغضة التي خرجت للتو من أحضان أمهاتها.. ثم تبدأ في سرد الدرجات مع التعليقات المناسبة - في نظرها.. - ندى عبد المحسن.. وتنظر إلي نظرات أقرب ما تكون لنظرات النمر حين يلمح فريسته ويراقبها.. هكذا أتذكر.. ثم تهز فجأة رأسها باستهزاء.. - يا سلام يا ندى.. يا سلام على الدرجة الحلوة.. - تعالي هنا يا ندى.. من شدة خوفي منها مكثت في مكاني.. لم أملك القدرة على التحرك.. فزأرت بقوة.. - أقول تعالي ما تسمعين.. يا (حيوا..).. كنت أرتعش وأنا أقوم من مكاني.. وكأني أتجه لمصيري المحتوم.. أوقفتني قرب السبورة أمام التلميذات وهن ما بين المتهامسات والضاحكات أو الخائفات من مصير مشابه لمصيري.. في تلك اللحظة أتذكر أني كنت أريد أمي.. أريدها بأية وسيلة.. أريد أن أهرب من الفصل إليها.. أخرجت المعلمة معي ثلاث طالبات.. ثم أخذتنا أمامها كالخراف الصغيرة نحو العقاب.. وكان العقاب.. هو.. أن تدور بنا على كل فصول المدرسة.. لتريهم أكسل ثلاث طالبات في اختبار الإملاء.. كان مشهداً مخزياً.. ونحن ندور منكسي الرؤوس خلفها وهي تشرح لكل فصل خيبتنا وفشلنا وتستهزئ بنا.. مرت على فصل بنات جيراننا.. وعلى فصل ابنة خالتي مشاعل.. وعلى فصل معلمتي الحبيبة نورة.. وكنت في كل مرة أشعر بخجل عظيم يكاد يذيبني.. لكني لا أستطيع الفرار أو الهرب.. كانت دموعي تنساب بخجل على وجهي المحمر.. وأنا أشهق بصمت.. وحزام مريولي يسحب خلفي.. وفجأة شعرت بالحاجة للذهاب للحمام.. قلت ذلك بخوف لأبله منيرة.. لكنها غضبت ورفضت.. كانت تعتقد أني أريد الهرب من مواجهة بقية الفصول.. تحملت قليلاً.. رغم السير الطويل في المدرسة والصعود بالدرج ثم النزول منه.. لكن.. صغر سني.. لم يساعدني أن أتحمل أكثر.. بكيت.. أرجوك معلمة منيرة.. أرجوك.. أريد الحمام.. لكنها رفضت وهي تسحبني بقوة من يدي.. وفي لحظة لا أنساها.. لم أستطع التماسك فيها أكثر.. وأحسست بنفسي فيها صغيرة جداً.. ومهانة لأقصى حد.. ومحتاجة لأمي أكثر من أي وقت آخر.. أحسست بالخجل يبلل ملابسي.. ثم.. لا أتذكر سوى الصراخ.. و.. أني كنت أريد أن أهرب.. * * * أشعر بعطف شديد على تلك الطفلة البريئة التي لم تتجاوز السابعة.. التي تعتد بنفسها وبترتيب مريولها وبعطرها الطفولي كل صباح.. وتحرص على تسريحة مرتبة أمام زميلاتها.. أشفقت عليها بصدق من ذلك اليوم الذي غرقت فيها في أوحال الإهانة وتحطيم الذات أمام الجميع.. جميع من كانت تحبهم وتسعى لأن تكون الأفضل أمامهم.. قبل كل اختبار.. أصبحت أشعر بخوف برائحة الطباشير وطعم الدموع.. وأسمع أصوات صراخ من بعيد.. رعب قاتل يخنقني.. لا أعرف كيف أهرب منه.. ولا إلى أين.. ويزيد طيني بلة.. كلام أمي وأبي عن طموحهما بي.. تتباهى أمي أمام زوجة خالي.. - ندى.. ستدخل الطب بإذن الله.. - ما شاء الله.. - نعم.. وستصبح أول دكتورة في العائلة.. - لكن يا أمي.. أقاطعها بخجل.. - لكن ماذا؟ - المشكلة أن الطب يحتاج لمعدل عال جداً.. لا تتخيلي صعوبة ذلك.. - وما العائق أمامك.. أنت متفوقة ما شاء الله.. متفوقة جداً وذكية.. هل اللاتي دخلن الطب أفضل منك.. أبلع كلماتي بألم فمن المعيب أن نتناقش في ذلك أمام الحاضرات.. وتقطع أمي الحوار لتقول بثقة وصرامة.. - إنها ذكية.. لكنها تستحي أن تمدح نفسها..! ويسكت الجميع.. وأنا أشعر بالحمل على عاتقي يزداد.. والهم في قلبي يكبر.. والخوف يخنقني أكثر فأكثر.. * * * قبل الاختبارات النهائية أصبت بمغص شديد.. قيء.. فقدان شهية.. حرارة وهذيان.. كنت أبكي طوال الليل والنهار.. لم يبق أحد من أقاربي لم يتصل ويمنحني شيئاً من توجيهٍ ولوم كنت أشعر أنه يزيد مرضي ويثير غثياني أكثر.. كنت أشعر بأني كالغريقة.. في لجة لا قاع لها.. أريد أن أهرب.. أريد أن أبتعد عن الاختبار.. وعن رعبه المميت.. لكن.. حتى.. لو.. لو.. تركت الدراسة.. وقررت عدم الاختبار.. فإن الأمر الآخر الذي أغرق فيه ولا أستطيع الهروب منه.. هو طموح أهلي الذي أثقل ظهري وملأ قلبي هماً.. كيف أهرب من نظراتهم.. ومن طموحهم بي الذي سيتحطم تماماً.. تقول أمي أن أبي يفتخر كثيراً بي وبتفوقي – المزعوم- أمام زملائه.. وسيزداد فخراً إذا استطعت دخول كلية الطب.. وتقول.. أن علي أن أنجح بتفوق لكي ترفع رأسها أمام قريباتها.. - ستعرف موضي أن ابنتها ليست الأفضل لأنها دخلت الحاسب.. فأنتِ ستدخلين الطب بإذن الله! وحتى في أقصى حالات مرضي وانهياري قبل الاختبار الأول بيوم واحد.. لم ترحمني أمي.. فبينما كنت في المستشفى وأنبوب المغذي يدفع شيئاً من الطاقة في جسمي المنهك الخائر.. اقتربت الطبيبة الشابة ومسحت على رأسي بعطف.. (لماذا يا حبيبتي كل هذا الخوف من الاختبار؟ لماذا هذا الاهتمام؟ فلتحصلي على نسبة منخفضة!! نعم.. ماذا في ذلك؟ النجاح يكمن في داخلك أنت.. وليس مرتبطاً بأرقام المعدل.. لتحصلي على أقل نسبة وحتى لو لم تدخلي أي كلية.. فماذا في ذلك؟ كل هذا لأجل درجات الدنيا؟ إن الأهم يا حلوتي هو درجات الآخرة .. وليست درجات هذه الدنيا الفانية) كان كلامها مريحاً وكأنه دواء مسكن لنفسي الملتهبة.. لكن قبل أن تبدأ علامات السكينة والراحة بالظهور على وجهي قلبت أمي وجهها وقالت وهي تنظر للطبيبة بعتاب وضيق.. (لا داعي لهذا الكلام يا دكتورة.. فهي ذكية ومتفوقة وإن شاء الله تستطيع بقليل من الإرادة أن تحصل على أعلى النسب.. وتصبح طبيبة مثلك.. هي فقط مصابة بالعين حماها الله) تحطمت آمالي بأن يقتنع والداي بمحدودية قدراتي.. وبأني إنسان.. ضعيف.. له قدرات محدودة مهما فعل.. ودخلت الاختبار.. لكني خرجت من المدرسة بعد يومين إلى المستشفى مباشرة.. حيث مكثت أسبوعين أعالج من انهيار عصبي حاد.. لا زالت آثاره معي حتى اليوم.. ولازلت أشتم رائحة الطباشير.. وأشعر ببلل الخجل.. ووجها أمي وأبي يلسعانني بسياط الألم.. ** مجلة حياة |
||
|
|
|
06-29-2008
|
رقم المشاركة : ( 23 ) | ||
|
ذهبي مشارك
|
رد: اعترافات فتاة
الأخت الفاضلة : الدانة
مرة أخرى تتحفينا بجميل اختيارك ’ و حسن انتقائك . وفقك الله , ورعاك . |
||
|
|
|
07-16-2008
|
رقم المشاركة : ( 24 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
ورأيت وجهها الآخر .. أناس كثر نراهم في هذه الحياة.. لا نرى سوى أقنعة وجوههم الجميلة.. ثم ما نلبث أن نصدم بحقيقة قبحهم.. وآخرون.. على العكس تماماً.. تنضح أرواحهم الجميلة من أعينهم.. رغم الأقنعة.. رغم الألم.. * * * كان يوماً عادياً من أيام دراستي في المعهد.. حين رأيتها تدخل علينا على استحياء في القاعة.. - عفواً أستاذة لمياء.. أنا الطالبة الجديدة في هذه الدورة.. أروى عبد الله.. هل يمكنني الدخول؟ نظر إليها الجميع باستغراب.. الطالبات.. المدرسة.. الكل يتفرس في وجهها الغريب.. لكن كان من الواضح.. أنها كانت مستعدة لهكذا نظرات.. ابتلعت المعلمة ريقها بصعوبة وقالت هي تحاول أن تتماسك وتخفي نظرة استغرابها أو تخوفها المفاجئ.. - حسناً.. تفضلي يا أروى.. بقينا ننظر بغباء وكأننا نريد أن نشفي غليلنا من شيء ما.. نتفرس في الوجه المشوه الغريب.. كانت تسير بهدوء وثقة.. بينما أخذت الفتيات يبتعدن بكراسيهن المتحركة عن طريقها.. وكأنهن يشعرن بشيء من خوف أو ريبة من هذه الإنسانة المسكينة.. وقفت تبحث عن مكان تجلس فيه.. كانت معظم الأماكن مليئة.. لا يوجد سوى مقعدين فارغين فقط.. حين اقتربت من شيماء لتجلس قربها.. قالت بسرعة.. وعلى وجهها ملامح غريبة تجمع الشعور بالتقزز مع الشفقة مع الخوف مع أشياء أخرى.. - هذا الجهاز معطل.! كنا نعلم أن الجهاز يعمل.. لكننا سكتنا.. علمت أنها شعرت بأنها غير مرحب بها.. شعرت بنسمة إنسانية تمر على قلبي.. ضغطت على نفسي ودعوتها لتجلس قربي.. - هذا المكان فارغ.. تفضلي.. أتت بهدوء.. وحين اقتربت.. شعرت أكثر بمدى غرابة وجهها.. لكني حاولت تركيز نظري على الجهاز حتى لا أنظر إليها.. في البداية كنت حين ألتفت فجأة لأنظر إليها.. أشعر بشيء من الخوف.. كانت بلا أنف تقريباً.. وبلا شفتين.. وعيناها بالكاد تظهران من فتحتين صغيرتين.. مع تجعدات كثيرة على جوانب وجهها.. وحين انتهى اليوم.. خرجت بهدوء وحدها.. فبدأت همهمات البنات وأصواتهن الحادة.. - يا الله.. مسكييييينة.. ! - يا حرااام... لكن الأمر لم يتوقف عند هذا الحد.. إذ بدأ البعض بإبداء مشاعر التقزز والخوف منها.. قالت إحداهن.. - صراحة شكلها يخوف.. خفت منها مرة.. - فعلاً أنا بصراحة لا أستطيع التحمل.. أنا لم أدفع مالي لحضور دورة مع هكذا أناس..! سبحان الله! قلت في نفسي.. ألهذه الدرجة نتجرد من إنسانيتنا أحياناً.. * * * كانت تحاول دائماً أن تخفي وجهها عنا فتلفت إلى أحد الجانبين.. وكنت أحاول بدوري أن أعود نفسي على النظر إليها، حتى أتخلص من شعور الصدمة الذي يباغتني كلما التفت نحوها.. انسحبت شذى من الدورة فهي كما تقول لم تستطع الجلوس في المكان فقد كانت تشعر (بالخوف) والرغبة في البكاء كلما نظرت إلي أروى.. وعرفت كيف أن أقسى الناس قلوباً هم من يدعون أنهم الأكثر (رقة) وحساسية أحياناً.. البقية لم يوضحوا أي مشاعر، لكن تصرفاتهم كانت جامدة جداً وحذرة مع المسكينة.. وأحياناً كانوا يتفرسون في وجهها حين تتكلم بشكل واضح.. أما أنا فحاولت أن أكون طبيعية قدر الإمكان معها.. ويوماً بعد يوم بدأت أعرف الروح الجميلة التي في داخلها.. كانت أروى فنانة في الرسم.. وحين أبديت لها بعض الاهتمام.. وجدتها تحضر لي بعض رسوماتها الرائعة.. والتي وقفت مبهورة أمام جمالها وألوانها الرائعة التي تكاد تنضح بالحياة.. كل هذا الجمال في داخلها؟ سألت نفسي.. سبحان الله.. كانت دقيقة في عملها.. مرتبة.. وكانت أسرعنا تعلماً.. وأكثرنا مهارة في الحاسب.. وذات يوم سألتها.. - في أي مرحلة دراسية أنت يا أروى..؟ - أنا؟ ضحكت ثم قالت.. - ستفاجئين! - لماذا.. - لا زلت أدرس في الصف الثالث المتوسط.. مسائي.. سكت.. فقد كانت بالفعل تبدو على الأقل في المرحلة الجامعية.. لكنها قطعت تعجبي وقالت.. - تركت الدراسة لمدة سبع سنوات بعد الحادث الذي شوه وجهي.. شعرت بالرهبة لأنها بدأت لأول مرة تتحدث عن هذا الأمر.. لم أعرف ماذا أقول.. لكني ابتسمت وأبديت اهتمامي.. فأخذت توضح.. (كنت قد أنهيت الصف الثاني المتوسط.. وفي أول أيام العطلة الصيفية.. حدث حريق كبير في بيتنا.. وكنت وحدي في غرفتي.. محاطة بالنيران..) ابتلعت ريقها وقالت وهي تشير لوجهها وتتحاشى النظر إلي.. (طبعاً احترق ثلاثة أرباع جسمي.. بل إنهم حين أخرجوني لم يكن لي وجه..! ابتسمت وكأنها قالت نكتة.. لتحاول أن تخفف من الشعور بالألم الذي بدا على وجهي..) كانت تمسك بفأرة الحاسب وتحاول أن تشغل نفسها بفتح بعض الملفات وهي تتحدث.. (مكثت ثلاث سنوات وأنا تحت أيدي جراحي التجميل.. أتحمل الآلام المبرحة.. القاتلة لكي تظهر لي معالم وجه..! وبعد جهد جهيد.. ظهر هذا الوجه.. ولله الحمد.. أفضل من لا شيء!!) استغربت من قوتها.. وكيف تتحدث عن الأمر بشكل عادي.. شعرت بإعجاب شديد بشخصيتها.. (في السنوات الثلاث الأولى كان تفكيري ودعائي منصباً على أن يرحمني الله بالموت.. وأتخلص من الألم القاتل.. ألم الحروق.. وألم فقدان وجهي الذي كان جميلاً.. وألم فقدان قدرتي على الذوق والبلع بسهولة.. على التحسس بأصابعي.. ألم فقداني لأنوثتي). تنهدت وهي تبتسم بمرارة.. (فيما بعد.. بدأت أقتنع شيئاً فشيئاً أن هذا ابتلاء من الله.. وصبرت واحتسبت.. لكن الألم الأشد الذي بدأ يواجهني.. هو.. مواجهة الناس.. إنه أشد الآلام فتكاً يا نورة.. ألم لا تتصورينه.. ألم يحرقني أكثر مما أحرقتني النار نفسها.. نظراتهم.. شفقتهم.. تقززهم.. أو استهزاءهم أحياناً.. تخيلي أن تصرخ فتاة وتقول لزميلتها.. "انظري انظري! المسكينة.. انظري إلى وجهها كيف يبدو..!" وبصوت تعلم جيداً أنه يصل لمسمعي..) شعرت بالخجل الشديد أثناء حديثها.. لأن هذا هو ما يحدث بالفعل للأسف الشديد: (انطويت في بيتي سبع سنوات كاملة.. لم أكن أريد أن أخرج لأحد أو أن يراني أحد.. حتى بنات عمي لم أكن أشعر بالراحة من رؤيتهن لي وهمساتهن الواضحة بعد قيامي.. كنت كمن ينتظر الموت البطيء.. فقط أصلي وأقرأ القرآن.. وأشغل وقتي بأي شيء.. لكن شاء الله أن تتوفى أمي.. رحمها الله.. وهي التي كانت تسندني وتدعمني وتشد من أزري.. توفت وأنا في أشد الحاجة إليها.. فهي التي تغدق علي بالحنان.. وتواسيني وتذكرني برحمة الله.. وهي التي كانت توفر لي ما أحتاجه.. شعرت بصدمة قوية بعد فراقها.. أصبحت الدنيا أكثر ألماً.. وانعزلت أكثر في غرفتي فترة أبكي).. تنهدت بألم وبدا عليها التأثر وأكملت حديثها وكأنها لأول مرة تتحدث هكذا: (بعد وفاتها بفترة.. عرفت أن علي أن أتحرك.. أن أفعل شيئاً.. أن أنفض غبار اليأس والحزن عني.. فالعزلة لن تنفعني.. ربما كانت أمي توفر لي حاجزاً يحميني من الناس..لكن بعد أن فقدتها كان علي أن أواجه الناس بشكل أو بآخر.. دعوت الله كثيراً أن يثبتني ويمنحني القوة.. وبدأت بالخروج شيئاً فشيئاً.. عدت بصعوبة لمقاعد الدراسة.. وبدأت أتعود على نظرات الحمقى والقساة.. أحاول أن أعزي نفسي بأن هذا قضاء الله وقدره.. وعلي أن أرضا به.. والحمد لله.. إذا كان الله قد أخذ وجهي في الدنيا فأسأل الله أن يمنحني وجهاً خيراً منه في الآخرة.. وإذا كان الله قد أذاقني ألم نار الدنيا فأسأل الله عز وجل أن يقيني نار الآخرة..) كنت مبهورة بقصتها وبكلامها فقلت بهدوء.. - (ياااه.. ما شاء الله عليك..!) - (الدنيا لا تستحق أن نحزن عليها يا نورة.. والله لا تستحق.. هذا ما تعلمته.. فلا شيء باق.. جمالك قد يذهب في أي لحظة.. وحياتك كذلك.. الأهم.. هو.. مصيرنا في الآخرة..) شعرت بأني صغيرة أمام حكمتها.. قوتها.. جمال روحها.. وإيمانها.. ولأول مرة رأيت بالفعل وجهاً آخر لأروى.. وجهاً جميلاً.. رائعاً.. مشرقاً.. ** مجلة حياة |
||
|
|
|
07-16-2008
|
رقم المشاركة : ( 25 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
حتى هي .. كانت تتألم
- ماذا تريدين أن تطلبي..؟ - آآآ .. لا أعرف.. وجبة برغر دجاج.. كلا.. كلا.. برغر لحم.. - .. بدون جبن؟ - ممم.. لحظة.. كلا.. لا أريد برغر لحم.. أريد قطع الدجاج.. - يووووه.. هيفاء!! هيا بسرعة نريد أن نطلب الآن.. - طيب.. اصبري شوي.. خليني أفكر... - أففففف.. استغفر الله.. الطلب معك مأساة.. - لماذا تصرخين علي هكذا ..؟ لم أقل شيئاً.. فصرخت أريج بقوة وهي تمسك بسماعة الهاتف: - وأنا أيضاً لم أقل شيئاً.. هيا اطلبي.. ذبحتينا.. ألا يكفي أنني سأشتري لك على حسابي وأيضاً (تنفخين)؟! شعرت بالكره لنفسي وأنا أهان لهذه الدرجة.. - خلاص.. لا أريد شيئاً.. تمنين بهذه الوجبة.. لا أريدها.. اهنئي بها.. لا أريد منك شيئاً.. اشتد الصراخ بيننا وخرجت غاضبة من غرفتها.. دائماً تنتهي لحظاتنا السعيدة بسرعة.. وتحل مكانها الشجارات والإهانات وجروح القلب العميقة.. كانت أريج تكبرني بعامين فقط.. وكان من المفترض أن نكون صديقتين.. لكن بدلاً من ذلك أجدنا نتحول لندتين على الدوام.. كانت أريج ذات شخصية قوية باهرة.. فهي دائماً في مركز القوة.. في المدرسة.. كانت دائماً الأكثر تفوقاً.. وفي الاجتماعات الأسرية.. كانت محط الأنظار بحديثها.. وبالكلمات التي تلقيها والمسابقات التي تعدها.. بل وحتى بالأطباق اللذيذة التي تعدها.. أمام أريج.. كنت لا شيء.. كنت الأخت الصغيرة التي تظل دوماً طفلة مقارنة بأختها الناضجة.. حتى قي المدرسة.. أينما أذهب كان شبح أريج يلاحقني.. ما أن تدخل الفصل إحدى المعلمات في أول أيام الدراسة.. حتى تبادر بسؤالي: أخت أريج؟؟ لا يتم تعريفي بهن إلا بأخوة (أريج) المتفوقة.. حتى لو فكرت أن أكون متفوقة وحاولت بقدراتي – المختلفة عن قدرات أريج – أن اجتهد.. فأنا لا شيء مقارنة بأريج.. لو حاولت أن أظهر في الإذاعة المدرسية وألقي موضوعاً بشكل عادي كما تفعل البنات.. فسأبدو ركيكة ومضحكة مقارنة بأريج ذات الإلقاء المبهر.. ضعفت شخصيتي يوماً بعد يوم تحت ثقل شخصية أختي.. حتى أصبحت أكره الاجتماعات الأسرية.. أكره المدرسة.. أكره أي مكان تتواجد فيه أريج.. وذات مرة قررت أن آخذ دورة في معهد للغة الانجليزية.. كنت فقط أريد أن أجرب الحياة في مكان لا توجد فيه أريج.. وشبحها الذي يحطمني.. وافقت أمي.. وكذلك أبي.. وبدأت في الدراسة خلال الصيف.. كانت المعلمة لطيفة.. ومجموعة الطالبات متناسقة رغم اختلاف أعمارهن.. بدأت أنسجم وأحب المكان.. وبدأ نجمي بالبزوغ بين هذه المجموعة.. كنت أعلاهن مستوى.. وكانت المدربة تحفزني كثيراً.. اعتبرتني نجمة الفصل.. وعينتني مساعدة لها كي أساعد الطالبات على فهم بعض المعاني.. وكانت هذه المرة الأولى في حياتي التي أشعر بها بأنني مميزة.. و.. فتاة جيدة.. لاحظت أمي تغير نفسيتي.. وفرحتي بالمعهد والدراسة فيه.. لكنها لم تكن لتعرف السبب.. ولا لتشعر به أصلاً.. وذات يوم فوجئت بأريج تدخل علي في غرفتي فرحة.. وتخبرني أن والدي وافق على أن تسجل هي أيضاً معي!!! نزل الخبر على رأسي كالزيت الحار.. لاااا.. حتى هذا!.. حتى المكان الوحيد الذي شعرت فيه بالتميز ستأتي لتنافسني فيه.. ليس هناك فراغ واحد في حياتي يخلو منها؟؟!! هل سيلاحقني شبحها حتى هناك.. رددت عليها بابتسامة صفراء باهتة.. دون أن أقول لها شيئاً.. لم يكن هناك من داع لأن أتكلم.. فأنا أعلم أنها هي أيضاً لا دخل لها بما يحصل.. فهي والحق يقال طيبة.. وأنا أعرف ذلك جيداً.. لكني سئمتها.. تعبت من المقارنة بها.. تعبت من محاولة الوصول لمستواها.. لا أحد يهتم بي حين تكون موجودة.. ولا أحد يحادثني باهتمام حين تتحدث.. فماذا أفعل.. أقفلت غرفتي علي وبدأت أبكي.. وأبكي.. أبكي لأن أحداً لا يشعر بي.. ولا يهتم بمشاعري أنا.. لا أمي.. لا أبي.. لا أخوتي.. ولا معلماتي.. أنا أمامهم لا شيء.. لقد تعبت من التحطيم.. من التهميش.. إلى متى.. إلى متى يستمر ذلك.. سمعت طرقاً للباب.. وبغضب صرخت.. - من؟ - هيفاء.. ممكن تفتحين؟ - لا أريد أحداً.. أنت بالذات لا أريدك.. اذهبي.. أيتها الأفعى..! سكتت أريج تماماً.. لا أعرف كيف خرجت تلك الكلمات من فمي عليها.. كنت أشعر بالغضب الشديد وأشعر أنها هي السبب في تعاستي.. كنت أتخيلها كأفعى تلتهم كل أشيائي الجميلة.. ساد الصمت.. حتى اعتقدت أنها ذهبت.. فإذا بصوتها ينساب من خلف الباب بأسى.. - خلاص.. خلاص يا هيفاء.. أنا لن أسجل في الدورة.. يا إلهي.. هذا معناه أنها سمعت بكائي قبل قليل.. وسمعت كلامي وتذمري.. مسكينة... لكنني لم أحاول أن أتراجع أو أبدي أي انكسار.. فتحت الباب لها بقوة.. ووجهي أحمر.. والدموع لا يزال أثرها على وجهي.. - ماذا تريدين؟ - هيفاء أنا آسفة.. لم أعتقد أن تسجيلي سيضايقك.. - ما شاء الله؟! الآن.. الآن فقط أحسست بذلك؟.. للتو تحسين بنفسك وأنت تلاحقيني طوال عمري..؟! فجأة رأيت الدموع في عينيها.. - حرام عليك يا هيفاء.. لماذا تعاملينني هكذا؟.. لماذا أنت قاسية علي؟.. دائماً أشعر أنك تكرهينني.. تحتقرينني.. كل الناس يحبونني إلا أنت.. دائماً تشعرينني بنظراتك بأن من العيب أن أكون متفوقة أو نشيطة.. نظراتك الحادة دائماً تربكني وتشعرني أني تافهة وغبية.. حتى أمام زميلاتي.. كثيراً ما أحرج حين أحادثك في المدرسة فأجدك تردين علي بكل برود ولا مبالاة.. لماذا تعاملينني بكل هذه القسوة.. أنا.. أنا .. لم أفعل شيئاً لك.. كانت دموعها وعبراتها تسبقها وهي تتحدث.. شعرت بعطف شديد عليها.. هل فعلاً كنت أعاملها بقسوة وكأنها تافهة جداً؟.. نعم.. لقد كنت أفعل ذلك.. لكن لم أعرف أنها تشعر بذلك.. مسكينة.. جلست تبكي على سريري وقد وضعت رأسها بين كفيها.. فاقتربت منها ومسحت على كتفها.. - لا بأس.. يمكنك أن تسجلي في المعهد.. نظرت إلي باستغراب.. وابتسمت.. - أي معهد أي بطيخ.. لقد نسيته أصلاً.. فابتسمت وضحكت.. منذ ذلك اليوم قررنا أن نبدأ صفحة جديدة من علاقتنا ببعضنا.. وتحولنا من ندتين إلى صديقتين.. أصبحت أصارحها بكل ما أشعر به تجاهها وهي كذلك.. ولم تعد هناك الكثير من الآلام المحبوسة في القلوب.. ولا تلك الرسميات والمشاعر الحساسة.. - ماذا ستطلبين؟ - برغر دجاج.. كلا لحم.. - بسرعة ذبحتينا.. - طيب.. خلاص.. وجبة قطع دجاج.. - حرام عليك هذه الوجبة غالية.. تعرفين أني سأدفع.. - لا بأس ادفعي.. فأنا أشتهيها اليوم.. لن يضيع المال الذي تضعينه في بطن أختك.. - يااااااااالله تستاهلين ولا يهمك.. لكن ترى إذا نقصت الفلوس تدفعين.. طيب؟ ** مجلة حياة |
||
|
|
|
07-16-2008
|
رقم المشاركة : ( 26 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
بيتي ليس هنا [/B][/CENTER][/SIZE]
يا الله يا عيال.. يالله.. سنذهب للبيت الجديد.. هكذا كان أبي ينادينا فنتقافز فرحاً ونسرع لنحضر عباءاتنا ونتسابق نحو السيارة.. بينما أمي تصرخ.. - دلييييييييييّل.. عندك اختبار.. وين تروحين؟ فأعود أدراجي وعباءتي تطير خلفي لأمسك بكتابي وأحضره معي حتى تكف أمي عن تأنيبها، فأشير إليها به (سأدرس هناك!). ولا يخلو زحامنا في السيارة طبعاً من المعارك والصراخ.. لكن أكثر ما كان يغيظني هو حين تقوم شوق الصغيرة بسحب (غطوتي) لتثير غضبي.. فقد كنت لا أزال في الصف الأول المتوسط وكنت فرحة جداً بارتداء غطاء الوجه لأعلن أني أصبحت كبيرة ومثل بقية النساء.. - يبه.. شوف شويق الـ (..) ذبحتني تسحب (غطوتي)! - الله يصلحكم.. هل تسكتون أم نعود للبيت؟! - لاااااااااااااااا.. خلاص... نسكت.. نسكت.. كانت رحلتنا الأسبوعية للبيت الجديد الذي نبنيه هي أشبه برحلة خيالية نطل منها على عالم أحلامنا الجميل.. كنا ننتظرها على أحر من الجمر لننطلق في جوانب البيت وروائح رطوبة الاسمنت تعبق أنوفنا.. نصعد الدرج أو ننزل ونتراكض نحو غرفنا المستقبلية لنتناقش ونتجادل.. - هنيّد.. اسمعي.. شوق سوف تكون معك في غرفتك.. - يا سلام؟!.. لا.. شوق معك أنت.. - لا.. أنت الكبيرة.. يجب أن تكون شوق معك حتى تعتنين بها.. - بالعكس أنا الكبيرة يجب أن تكون لي غرفة لوحدي.. - يعني تريدين أن تكون شوق مع كل ألعابها وملابسها و(حوستها) في غرفتي.. حرام عليك.. غرفتي صغيرة.. انظري غرفتك أكبر.. - ليس من شأني..! - حسناً سوف أقول لأبي.. وأذهب لأبي لأجده يتفقد نوافذ بعض الغرف ويتأكد من جودة البناء.. - يببببببببببه.. اسمع.. - بسم الله! ماذا هناك؟ - اسمع.. هنيّد تقول أن شوق يجب أن تكون معي في غرفتي.. وأنا لا أريد.. حرام غرفتي صغيرة أريدها لي وحدي.. هند غرفتها أكبر.. ممم.. ثم.. هند هي الكبيرة.. هي التي تعرف كيف تتعامل مع شوق أما أنا فبالتأكيد سأتضارب مع شويّق طوال الوقت.. أرجوك يا أبي.. - إممم.. ويلتفت أبي نحو النافذة ليتحسسها ثم يقول.. - لم يثبتوا الإطار جيداً..! - يببببببببه! - اصبري.. ويخرج خارج البيت ليحادث الحارس.. ويتركني أغلي من شدة الغضب على هند.. * * * * كنا نسكن في بيت قديم جداً في حارة قديمة.. وكان ذلك أمراً يضايقنا بشدة.. نفسياً واجتماعياً.. فقد كان البيت قديماً لدرجة وجود العديد من التصدعات فيه.. كما أن المياه كانت تتسرب من الحمامات – أعزكم الله.. وكانت الصبغة - رغم كل محاولات التجديد – تتقشر بشكل قبيح على الجدران.. وكنا نشعر بالحرج من دعوة أي شخص لبيتنا.. حيث كل شيء يوحي بالقدم.. كما كان الحي سيئاً وشعبياً حيث الشوارع المليئة بالمياه المنتنة وبراميل القمامة الملقاة على الأرض.. والجيران سيئوا الأخلاق لا يراعون حقاً للجيرة.. فطالما نالنا من شرهم وأذاهم الشيء الكثير.. كنا نبكي أحياناً حين نشعر بالحرج من بيتنا.. خاصة حين نشعر بالحاجة لدعوة صديقاتنا أو لعمل حفلة بسيطة لكننا لا نستطيع لأن بيْتنا لم يكن ملائماً.. لذا كان البيت الجديد بالنسبة لنا الحلم المنقذ.. وقصر المستقبل الذي ننتظره.. وكنا نعد الأيام لنخرج من بيتنا المهترئ للبيت الجديد الذي يبنيه والدي.. وكنا نتحادث كثيراً حوله في ليالي الانتظار الطويلة حين نخلد لأسرتنا.. فتقول هند.. - حين نسكن بيتنا الجديد إن شاء الله سأدعو كل صديقاتي.. - نعم.. وسأجعل صديقتي مروة تصعد لغرفتي لتراها.. أريد أن تكون غرفتي شقة متكاملة.. سأضع فيها أريكة للضيوف.. وثلاجة أضع فيها كل ما أحب من حلويات.. ممم.. وسأضع مسجلاً لأسمع أشرطة أناشيدي المفضلة دون أن أزعج أحداً معي في الغرفة.. يا سلاااااااام.. - ومن أين لك المال اللازم يا حلوة؟ - إنني أوفر منذ عامين.. لدي الآن.. ثمانمائة ريال.. وخلال سنة إن شاء الله سيصبح لدي ألف ومئتين أو ألف وخمسمائة حسب غزارة العيديات هذه السنة.. * * * * كان من المفترض بإذن الله أن ينتهي بيتنا خلال سنة.. لكن فجأة.. ألمت بوالدي أزمة كبيرة.. فقد كان قد أعطى مبلغاً كبيراً للمقاول.. وإذا بالمقاول يهرب بالمال.. دون أن يعطي العمال ولا أصحاب المواد حقهم.. كان من المفروض أن يكفي هذا المال حتى إكمال البيت.. لكن هروب المقاول واختفاءه سبّب أزمة هائلة فأصبح الجميع يطالب أبي بالمال.. حيث أن المقاول قد خدع أبي بطريقة ما وجعله المسؤول عن دفع الحق للجميع.. وقد وصل الأمر لدرجة استدعاء أبي من قبل الشرطة عدة مرات.. بدا أبي متماسكاً في البداية.. أو حاول أن يكون كذلك رغم قوة الصدمة.. لكنا فوجئنا ذات يوم بصراخ ماجد الذي كان لا يزال في السادسة من عمره وهو يدخل علينا في المطبخ.. - يمممممممممه.. الحقي.. أبوي مات! لا أزال أذكر هذه العبارة ترن في أذني.. أذكرها جيداً.. أسرعنا نجري نحو الفناء وأمي غير مصدقة.. فوجدنا أبي قد وقع أرضاً قرب الباب وهو يمسك قلبه.. اتصلنا على خالي الذي أتى مسرعاً ونقل أبي للمستشفى.. وعلمنا أنه أصيب بجلطة.. كان أبي المسكين يكابد الألم والمرارة بسببنا.. فالحل الوحيد أمامه للخروج من هذه الأزمة كان هو بيع البيت.. لكنه لم يرغب أن يحطم أحلامنا التي كنا نعيش ونتنفس عليها.. لم يشأ أن يضيع في لحظة كل ما تمنيناه في حياتنا. لم يعلم أبي أنه كان أهم بالنسبة لنا من كل هذه الأحلام، وأن كل شيء يهون ويصغر أمام صورة أبي الحبيب.. وبعد أن تحسنت حالة أبي.. أقنعناه ببيع البيت برضانا.. وبالفعل.. باع أبي البيت.. ليسدد ديونه.. في تلك الليلة التي أخبرتنا بها أمي أن أبي باع البيت فعلاً.. صليت صلاة الوتر.. ثم أطفأت الأنوار وألقيت نفسي في سريري.. وأخفيت رأسي تحت الوسادة وأخذت أبكي.. وأبكي بكل حرقة.. لقد فقدت أجمل أحلامي.. فقدت البيت الذي كنت أرسم صورته منذ أعوام في ذهني.. فقدت الغرفة الوردية الجميلة التي كنت أعيد ترتيبها كل ليلة في مخيلتي.. فقدته للأبد.. لم يعد هناك بيت جديد جميل.. سنبقى هنا بقية عمرنا، سنبقى في هذه الغرفة الضيقة التي تتسرب المياه من سقفها، حيث ثلاثة أسرة ومكتبة قديمة ودولاب تساقطت أبوابه.. بكيت وبكيت كثيراً حتى ابتلت وسادتي ونمت.. وفي المنام.. رأيت رؤيا لم أرى مثلها في حياتي.. لا تزال بكل صورها وأصواتها عالقة في ذهني وكأني أراها الآن.. رأيت كأني واقفة في مروج عظيمة خضراء تمتد إلى الأفق.. وبينما أنا أنظر إلى تلك المروج.. شعرت بمن يناديني باسمي.. دلال.. وإذا بشخص لم أره.. أحسست فقط بشبح أبيض أمسك يدي.. وقال لي تعالي أريك.. وإذا بي أرى بيتاً صغيراً جميلاً على جسر بين جبلين.. كان بيتاً صغيراً لكنه يقع بشكل غريب على جسر متحرك يهتز بين جبلين وكنت أشعر في كل لحظة أن ذلك البيت سيقع وينزلق من على الجسر نحو الهاوية وكأنه موضوع هنا بشكل مؤقت.. شيء غريب.. قال لي.. هل تريدين هذا؟ فسكت لأني كنت محتارة.. البيت جميل لكن مكانه خطر سينزلق ويذهب في أي لحظة.. فقال هو.. كلا.. تعالي أريك.. فإذا بي كأني أطير لأعلى وأرى من بعيد في أقصى المروج قصراً رائع الجمال.. لا أستطيع أن أصف ولا حتى جزءاً من جماله.. به حدائق خضراء ومسابح وزهور.. ولا أعرف كيف أصبحت أنظر إلى داخله من بعيد فإذا بي أرى الصالات الرائعة والأرضيات اللامعة والنوافذ الكبيرة والشرفات التي تطل على الحدائق الخضراء والغرف الجميلة.. بهرت وأنا غير مصدقة.. وسمعت الصوت يقول لي.. هذا بيتك.. لكن ليس الآن.. واستيقظت على صوت أمي توقظني لصلاة الفجر.. كنت أتنفس بشدة وكأني كنت أطير فعلاً قبل قليل.. - دلال؟! ما بك؟.. - يمه.. يمه..! من شدة فرحتي بذلك الحلم الجميل كنت أتنفس بصوت عال.. حتى خافت علي أمي.. لم أعرف ماذا أقول.. وبلا وعي مني رميت نفسي على أمي أحضنها.. كنت أبكي بانفعال حتى كادت أمي أن تبكي معي وأخذت تذكر اسم الله علي وتعيذني بالله من الشيطان.. - اسم الله عليك.. ماذا هناك.. بم حلمت؟ سكت لفترة وأنا أفكر ماذا أقول.. وفي لحظات بسيطة.. قررت أن يكون هذا الأمر سراً خاصاً بي.. - لا شيء.. حلم مخيف فقط.. الحمد لله لا شيء.. ومنذ تلك اللحظة.. لم أبك على بيتنا الذي فقدناه.. أصبحت أنظر لكل هذه الدنيا كذلك البيت المتزحلق فوق الجسر.. إنها مجرد دنيا فانية ستزول في أي لحظة.. إننا لا نعرف متى نموت ونغادر هذه الدنيا تاركين كل متعها.. لكن النعيم الحقيقي والمنزل الحقيقي الذي علينا أن نبنيه ونخطط له هو هناك.. في الدار الآخرة.. حيث النعيم الأبدي.. ومنذ تلك الليلة أصبحت أسترجع شكل ذلك القصر الباهر الذي رأيته فأنسى كل أحلامي وآلامي في هذه الدنيا، وأسأل الله بيتاً في الجنة. ** مجلة حياة |
||
|
|
|
07-22-2008
|
رقم المشاركة : ( 27 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
ذهبت.. ولن تعود كنت في الصف الثاني الابتدائي.. أضع في فمي المصاصة الحمراء وأسحب حقيبتي الثقيلة منتظرة وصول حافلتي مع صديقاتي.. وفجأة سمعت صوت والدي في الميكرفون ينادي على اسمي عدة مرات.. (منال خالد.. منال خالد).. خرجت مسرعة.. ويا لفرحتي! رأيت والدي وهو يقف قرب الباب مرتدياً نظارته السوداء.. أسرعت إليه.. فربت على كتفي وحمل عني حقيبتي.. كنت مستغربة وفرحة جداً في نفس الوقت لأني عدت مع والدي لأول مرة ولم أرجع في الباص المزدحم كالعادة.. لكني لم أسأله لماذا أتى ليأخذني من مدرستي.. وأخذت أسرد عليه ماذا قالت المعلمة أسماء وماذا فعلت صديقتي روان بدفترها وأريته الحلوى الغريبة التي اشتريتها من المقصف.. كان صامتاً تماماً.. وحين توقف عند الإشارة نظر إلي نظرة غريبة ثم قال.. (خلاص حبيبتي منول.. أنا وماما ما راح نعيش مع بعض.. بتروح بيت خوالك..).. قلت بثقة وببراءة.. (إيه.. بتروح وترجع..) لكنه نظر بجدية.. (لا ما راح ترجع يا بابا.. خلاص.. حنا تطلقنا).. ما راح ترجع؟ خلاص؟! تطلقنا؟! لم أكن أقدّر معنى هذه الكلمات.. (ما راح ترجع؟.. يعني.. طوووووول عمرها؟) (إيه..) شعرت بالخوف.. ودق قلبي الصغير بعنف.. (يعني تخلينا وتروح عنا؟!!) تنهد وأمسك المقود.. (لا حبيبتي.. بتروحين معها..) (بس.. أنا أبيك.. ما أبي أروح.. ما أبي أخليك..) شعرت بغصة في قلبه.. وهو يرد علي.. (وأنا أبيك حبيبتي.. بس.. مين يهتم فيك ويغير ملابسك؟.. مين يمشط شعرك للمدرسة؟.. لازم تروحين مع ماما..).. سكتنا وأنا غير مصدقة لما يقوله والدي.. وحين وصلنا إلى منزل أخوالي.. حملني والدي على كتفه.. شعرت بأن الأمر حقيقي.. فتعلقت بعنقه بشدة وبكيت.. مسد شعري بأصابعه.. وضمني.. (خلاص حبيبتي.. بتشوفيني كل أسبوع.. يا الله صيري مؤدبة وطيبة) أخرج من جيبه خمسين ريالاً.. وأعطاني.. (يا الله خذي هذي "الخضراء" واشتري فيها اللي تبين..) (ما أبي الخضراء.. أبيك) فُتح الباب.. فضممته بقوة.. ثم دفعني بلطف للداخل.. وأسرع نحو سيارته.. وكانت آخر لحظة دفء في حياتي من صدر والدي.. × × × عشت مع والدتي في بيت جدتي أنا وأخي الصغير.. وافتقدت مدرستي القديمة.. وصديقاتي.. وغرفتي الجميلة.. كنا نزور والدي أسبوعياً.. لكن.. بعد فترة.. بدأت أشعر بالملل من هذه الزيارة.. فوالدي لم يعد والدي.. والبيت أصبح كئيباً موحشاً.. بعد أن تركناه.. كنت أشعر بالملل لجلوسي شبه وحيدة هناك.. وكان والدي يحاول تعويضنا بالخروج بنا وشراء اللعب.. لكن دون جدوى.. وبعد فترة قطعنا الزيارات.. وأصبحت أكتفي بمحادثته بالهاتف.. كنت أسأل أمي كثيراً.. لماذا لا تعودين إلى أبي.. لماذا لا نعود كلنا إلى بيتنا مثل السابق؟.. لم أكن أشعر بأية صعوبة في ذلك؟ كان عقلي الصغير لا يرى أي عائق في ذلك؟! وكانت أمي تقول.. إن أباك هو من لا يرغب بذلك.. وحين كنت أسأل أبي.. كان يقول.. أمك التي لا تريد.. ولم أفهم شيئاً.. × × × بعد فترة.. شعرت أن والدي لم يعد يسأل عنا.. ولا يخرج بنا ولا يهاتفنا.. علمت من أمي.. أنه تزوج.. لم أستوعب كيف يمكنه أن يتزوج امرأة غير أمي..! وبعد عدة أشهر أخذنا والدي لنرى زوجته.. أمي كانت أجمل منها.. أعطتنا بعض الحلوى.. لكنها لم تضمني ولم تمتدح فستاني الجديد.. وكانت تشبه أبلة نورة في المدرسة.. كنت في الصف الرابع.. حين قالت لي والدتي أن علي أن أذهب للعيش مع أبي.. وزوجته.. سمعتها تقول لخالتي.. (على كيفه؟! هو يتزوج ويخلي العيال عندي.. لا والله.. أرميهم عليه وعليها.. وأشوف حالي..) لم أفهم معنى كلامها جيداً.. لكني.. شعرت بالألم لأنها قالت عنا (أرميهم).. لماذا ترمينا أمي؟ ماذا فعلنا؟ ذهبت لبيت والدي.. وجدت أن غرفتي تغيرت.. أصبح جزء منها مكاناً لملابس الغسيل والكي.. لم أحب هذا.. وقلت لماما هدى.. لكنها قالت أنها لا تستطيع تغيير الغرفة.. يجب أن أصبر وأسكت.. حسناً.. لا بأس.. علمتني أن علي أن أجلس في غرفتي حين تجلس هي مع والدي في الصالة لمشاهدة التلفاز.. كنت أتمنى أن أذهب وأجلس معهم كما كنت أفعل مع أمي وأبي.. لكنها علمتني ألا أطلب ذلك حتى.. كان والدي يناديني أحياناً وهو في الصالة.. - منولي.. تعالي بابا اجلسي معنا.. كنت أحترق لذلك.. لكني كنت أجلس في غرفتي بملل.. وأرد.. - ما أقدر.. عندي واجب بأحله.. × × × ذات يوم سألتني الأخصائية الاجتماعية عن زوجة أبي.. هل تضايقني أو تؤذيني؟.. لم أعرف ماذا أقول.. كلا.. لم تؤذني بالفعل.. لم تضربني.. ولم تصرخ علي.. ولم تحرمني من شيء.. ولم تدفعني لأن أعمل مثلاً.. كلا.. كانت تهتم بي وبنظافتي.. وبملابسي.. وبغرفتي.. وبدراستي أحياناً.. وتعطيني الحلوى إذا أطعتها.. لكن.. - لكن ماذا يا منال؟ - لا شيء.. لم أكن متأكدة أن الأخصائية الاجتماعية ستفهم.. فسكت.. كنت أفتقد أشياء كثيرة.. أفتقد الحب.. الحنان.. والأهم من ذلك.. الأمان.. الشعور بالأمان كما تشعرين مع أمك حين تشاغبين قليلاً أو تطلبين المزيد من الحلوى.. مهما غضبت.. فهي أمك.. هذا الشعور الرائع بالأمان معها وبالعفوية.. زوجة أبي.. كنت دائماً أشعر بأنها مثل المعلمة نورة إدارية الحضور والغياب.. أعاملها باحترام.. وتعاملني باحترام.. لكن لا أستطيع أن أرمي برأسي على صدرها.. أو أن أطلب منها أن تحك لي ظهري مثلاً! لا أستطيع أن أرجوها بشدة أن أجلس معها ومع والدي لمشاهدة التلفاز في المساء.. لا أستطيع أن أطلب منها أن تجلس عند سريري في الليل أو تنام معي حين أشعر بالخوف.. كنت أكتفي بأن ألف نفسي بالغطاء جيداً.. وأبكي حين كابوساً مرعباً.. وكنت مجبرة على أن أتركها تقص شعري قصيراً للغاية لأنها لا تريد أن تمشط شعري كل صباح.. كنت.. أخاف منها.. أو من (زعلها).. ومع كل هذا الألم كنت أقوم بدور الأم مع أخي الذي يصغرني بعامين.. فكنت أقرأ عليه القرآن حين يشعر بالخوف في الليل.. وأمشط شعره في الصباح.. وأقص عليه القصص.. × × × كان أجمل يوم عندي.. حين يأخذنا والدي لزيارة أمي شهرياً.. كنت أضحك طوال اليوم.. وأصر على أن أنام قربها في الليل..لأشم رائحة أنفاسها التي تبعث في نفسي الطمأنينة والدفء الذي افتقدته منذ سنوات.. وفي النهار.. كنت أستمتع بالأفعال التي لم أكن أستطيع فعلها مع زوجة أبي.. كنت أفتح أدراج أمي.. وألعب بكريماتها وبودراتها.. أرتدي أحذيتها.. وخواتمها.. وكنت أطلب منها أن تحك ظهري كلما سنحت الفرصة! وأجعلها تقص علي القصص.. وكنت أجتر ذكريات هذه الزيارة لعدة أيام بعدها.. وحين ولدت زوجة أبي وبقينا لدى أمي لمدة شهر ونصف.. كانت تلك أسعد أيامي.. لكن.. لم أكن أعرف أن هذه القطيرات القليلة من السعادة مع أمي.. ستنضب.. وتتلاشى من حياتي.. إلى الأبد.. فبعد عدة أشهر.. عرفت أن أمي ستتزوج.. وترحل لمدينة أخرى.. أمي تتزوج؟.. وتسافر؟ لكن.. كيف سأراها وأزورها؟ بكيت وقلت لأمي.. (ليش تتزوجين؟ لا تتزوجين.. أنتي زوجك أبوي وبس..) لم ترد علي أمي.. لكن جدتي أقنعتني أن هذا أمر ضروري.. وأننا سنراها كل صيف بإذن الله.. وافتقدت أمي طوال سنة كاملة.. ذهبت لمنزل جدتي عدة مرات.. لكنه كان خالياً دون أمي.. وجدتي لم تعد ترحب بنا كثيراً.. خاصة مع كبر سنها ومرضها ومع شقاوة أخي المتزايدة.. وفي الصيف.. جاءت أمي.. ضممتها وبكيت بشكل لم أتصوره.. أما أخي.. فرفض أن يسلم عليها إلا بصعوبة.. كنت أعرف حجم اللوم والعتاب في قلبه الصغير.. قلت لها كم افتقدتها وكم أتمنى أن تبقى هنا طويلاً.. لكنها لم تبق سوى عدة أيام وذهبت.. عرفت رقم هاتفها وأصبحت أتصل عليها وأحادثها.. وطلبت منها أن أزورها إن لم تكن تستطيع القدوم.. فتلعثمت.. وقالت لا أتوقع أن والدك سيوافق.. لكن مع إلحاحي عليها رحبت بي.. وبالفعل أقنعت والدي.. وفعلت المستحيل لأرضيه وأجعله يوافق على ذهابي في الصيف إلى أمي.. وحين وصلت.. ودخلت بيتها.. داهمني شعور غريب.. لم أشعر بـ.. الأمان.. لم أشعر بأني في بيت.. أمي.. بل في بيت رجل غريب.. سلمت عليه لأول مرة.. كان أكبر سناً من أبي.. وأقصر.. رحب بي.. لكن.. لا أعرف لماذا.. لم أشعر بأنه سعيد لوجودي.. حتى أمي كانت متوترة وشعرت أنها شبه محرجة من وجودي.. أرشدتني لغرفة الضيوف وبدأت تملي عليَّ التعليمات الكئيبة..لا تخرجي من الغرفة وتتجولي في البيت دون سبب.. استخدمي هذا الحمام فقط.. لا تجلسي في الصالة إذا كان موجوداً.. لا تقتربي من غرفة النوم.. لا تسببي أي إزعاج عند وجوده.. وبدأت أشعر بالوحدة والألم.. وحين ذهب للعمل جلست في الصالة.. نظرت لغرفة أمي.. كنت أتمنى أن أدخلها.. وأن أفتح أدراجها كما كنت أفعل سابقاً.. وأتقلب على سريرها.. لكني تذكرت تعليماتها فخفت.. وشعرت بأن أمي بعيدة عني جداً ولن تعود كما كانت.. ورغم أني كنت في الصف السادس.. لكني كنت ذات شعور مرهف.. وكنت شديدة التحسس.. وعرفت كم أن وجودي مؤذ في حياة أمي الحبيبة.. فقررت أن أنسحب بكل آلامي.. وعدت بعد أن أمضيت ثلاثة أيام فقط لديها.. بعد أن كنت أنوي البقاء لمدة شهر.. ولم تمانع أبداً في ذهابي.. وعرفت في هذه الرحلة أني أصبحت شيئاً مخجلاً لأمي وأن علي ألا أحاول الذهاب إليها مرة أخرى.. لا فائدة.. فأمي القديمة ذهبت.. ولن تعود.. ** مجلة حياة |
||
|
|
|
07-22-2008
|
رقم المشاركة : ( 28 ) | ||
|
مشرفة
|
رد: اعترافات فتاة
سلمت يداك ...وسلمت جهودك المبذولة ... ومشاركاتك الرائعة والمفيدة ....قصة مؤثرة بالفعل ...وهذا حال ملايين الأسر اللاتي تشتت شملهم ...
|
||
|
|
|
07-23-2008
|
رقم المشاركة : ( 29 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
الأخت الفاضلة دفء الحنين
أشكرك على حضورك وجزاك الله خيرا |
||
|
|
|
07-24-2008
|
رقم المشاركة : ( 30 ) | ||
|
مشرفة القسم الاجتماعي
|
رد: اعترافات فتاة
ليس ثمة بكاء تحت الباب كانت منيرة تضع الحناء على رأسها حين دخلت غرفتي.. ـ (أفففففف .. شالريحة..؟!) ـ حمد الله! أي ريحة؟ حناء.. ـ لا ! .. شكله فيه بلاوي.. ـ ما فيه شي .. بيضة وشوية ثوم بس.. ـ بسسسسسسسسس؟! يا سلام .. طيب تفضلي برا .. قبل لا.. فجأة.. دخل أطفالها خلفها.. وهجوووووم جنوني على غرفتي.. ـ أطلعوا برا.. عندي اختبار.. حرام عليكم الساعة واحدة وأنا ما خلصت.. براااا.. انطلق عزيزان نحو أدراج مكياجي مباشرة.. فأسرعت أهجم عليه.. وأسحب من يده أرواجي.. حين التفت كانت ريّوم قد قفزت على سريري وأمسكت بالقلم وبدأت ترسم على ملزمتي.. ـ منيييييييييييييييييييييييرة.. طلعي قرودك بسرعة.. مطت منيرة شفتها وأعطتني ظهرها دون أي اهتمام مبتعدة تاركة رائحة الثوم تفوح خلفها.. أمسكتهم من ياقة بيجاماتهم.. ورفعتهم لأعلى مثل جراء القطط ورميتهم خارج باب غرفتي وهم يبكون.. وأغلقت الباب.. وهنا .. بدأ الصياح .. والبكاء.. يا الله .. يا ربي .. ماذا أفعل الآن..؟ أصوات بكاء مزعجة .. وأنا أريد أن أدرس.. ريوم تضع فمها تحت فتحة باب غرفتي وتبكي.. ـ خالة حصووووص .. الله يخليك .. آآآآآآآآآ.. يتبعها صوت عزيزان الخشن.. ـ هالة هسوووووووس .. عآآآآآآ .. عااااااا... ـ أقول .. الله ياخذكم.. وأفكر قليلاً فأستغفر الله .. ـ أستغفر الله .. الله يهديكم ويصلحكم .. روحوا عند ماما نورة .. وإلا ماما منيرة يالله روحوا لا أذبحكم... ـ لااااااااا .. نبي عندك.. أفففففففففف .. يا الله .. مشكلة .. يا لها من مشكلة.. أحاول حل مسألة بسيطة فلا أستطيع التركيز.. كم مول يوجد في 50 ملجم من نترات الصوديوم إذا علمت.. (هاااااالة هسووووووووس .. عآآآآآآآآآآآآآآآآآآ..) كم مول يوجد في 50 ملجم من هسوس .. وجع!! عزيزاااااااااان .. بس يا البعير! منذ ستة أشهر وأختي منيرة تقيم لدينا بعد خصامها مع زوجها .. وهؤلاء القرود يعيثون في بيتنا فساداً.. لم أعد قادرة حتى على الدراسة لمدة نصف ساعة! يا الله.. رغم شقاوتهم .. وأذاهم .. إلا أني أشعر بالعطف عليهم .. إنهم مثل الأيتام.. حسناً .. سأفتح لهم.. لا .. لا! .. يجب أن أدرس .. اختباري غداً صعب جداً .. سأتركهم يبكون إلى الغد.. كل هذا بسبب أمهم.. مهما قالت .. ومهما قالت أمي.. ما كان عليها أن تتخذ قراراً مصيرياً كطلب الطلاق .. لأسباب تافهة .. (لا يخرج بي .. دائماً عند أهله .. لا يهتم بي ...!) هل هذه أسباب تبرر لها أن تطلب الطلاق ولديها أطفال أبرياء..؟ فتحت باب غرفتي لأحضر بعض الماء .. فإذا .. بهم وقد ناموا عند الباب.. منظر مضحك .. ناموا وأفواهم عند فتحة أسفل الباب .. هه.. ناديت منيرة.. ـ منيييييييرة.. تعالي احملي أطفالك .. لقد ناموا على الأرض.. ـ احمليهم أنت.. ـ ماذا؟! شعرت بالغضب من برودها.. ـ لن أحملهم.. سأدعهم هنا على السيراميك البارد..! لم تهتم واستمرت تتابع مسلسلتها المفضلة .. يا للبرود! ذهبت لأشرب الماء .. وعدت وهؤلاء المساكين على الأرض .. لكني كنت قد اتخذت قراراً بالـ (العناد).. والمشكلة أن أمي قد نامت .. فمن يحملهم..؟ ـ منييييييييييرة .. حرام عيالك شيليهم..! ـ اصبري شوي.. كانت تتابع التلفاز بمنتهى الاهتمام في الصالة.. وأردت أن أعرف نهاية هذا البرود .. فضغطت على قلبي .. ودخلت غرفتي .. تاركة إياهم على الأرض .. مساكين.. سبحان الله .. هل هو برود أم عناد .. أم لا مبالاة .. كيف تترك أطفالها هكذا .. عرفت الآن ماذا كان يعني زوجها حين قال أنه سئم من تحمل برودها وعدم اهتمامها .. أختي للأسف .. إنسانة فارغة .. ليس لديها أي اهتمام بشؤون التربية أو التعامل مع الآخرين .. ليس لديها أي حس بالمسؤولية.. كل ما يهمها فقط هو خلطات شعرها وبشرتها .. وتعلم طرق وضع المكياج .. ومتابعة تمارينها في النادي.. حين علم الناس بأنها (زعلانة) لدينا قامت الدنيا ولم تقعد .. شهقت جارتنا أم خالد.. (منيييييييييييييييرة؟! المزيونة؟! مالت عليه .. وين يلقى أحلى منها .. صحيح الزين ما له حظ..) كنت أعلم أن أختي مليئة بالعيوب لكني سكت على مضض ولم أبح لأحد ولا حتى لأمي بفداحة أخطائها في التعامل مع زوجها وأطفالها.. لا ترى إلا نفسها .. لا تريد أن تبذل أي شيء .. ولا تهتم بأي شيء .. أطفالها ينامون جوعى .. ترتفع حرارتهم .. يجلسون مع الخادمة بالساعات.. لا يهم!! .. زوجها يعود فلا يجدها في البيت .. لا مشكلة..! يطلب منها حضور مناسبة مهمة مع والدته.. غير ضروري!.. يمرض زوجها ويتغيب عن عمله.. بينما تذهب للنادي بمنتهى اللامبالاة..! حاول المسكين أن يصبر عليها من أجل الأطفال .. تحمل من أجلها الكثير .. أصبح يهرب من البيت لمنزل أهله .. لكن دون جدوى .. وحين ملت من هروبه .. سحبت أطفالها معها إلى بيتنا.. الساعة الرابعة فجراً .. صحوت على صوت أبي عند بابي وهو غاضب.. ـ حرام عليكم .. كيف تتركون هؤلاء الأطفال نائمين على الأرض تحت التكييف .. منيييييييييرة!! فتحت باب غرفتي فإذا بأبي الذي كان يستعد للذهاب لصلاة الفجر وهو يحمل عزوز.. ـ حسبي الله ونعم الوكيل على أمكم.. * * * ـ منيرة.. ـ نعم.. كانت تضع قدميها في حوض ماء دافئ .. وتتابع التلفاز.. ـ لماذا لا تعودين إلى زوجك؟! نظرت إلي بغضب .. واشمئزاز.. ـ ماذاااااااا؟! أعود لذلك الـ(خبل)؟! صعقت .. كيف يمكن أن تتحدث عن والد أبنائها –بأي حال- بهذه الطريقة؟ ـ وما الذي تريدينه منه بالضبط..؟ حكت رقبتها باسترخاء ثم قالت.. ـ لن أعود له حتى يرجوني أن أقبل اعتذاره..! حين يعرف قيمتي.. ـ لكنه أتى وحدث الوالد أكثر من مرة .. وحاول إرضاءك بشتى السبل.. ـ لا يكفي .. أريد أن أذله أكثر.. ـ (تذلينه)؟! .. ما هذا الكلام يا منيرة..؟ حرام عليك.. ثم .. إن لك الآن ستة أشهر بعيدة عن بيتك .. ليست بالمدة الهينة .. ألا تكفي؟ ـ المشكلة أنه لا يفهم ولا يتعلم .. ولا يقدر من هي زوجته.. كنت أعلم أنها تحبه .. لكنها كعادتها .. لا تهتم بأحد أبداً.. بعد حديثنا ذلك بثلاثة أسابيع حدث ما لم نكن نتوقعه .. تم طلاقها.. حتى هي صعقت .. انهارت .. لم تتصور أن يتخلى عنها بهذه السهولة.. وشعرتُ بشماتة غريبة في سري .. رغم أنها أختي إلا أني كنت أريدها أن تتعلم درساً من غرورها ولا مبالاتها.. بعد طلاقها .. ازداد إهمالها لأطفالها .. وازداد اهتمامها بنفسها بشكل مقزز.. كانت تصرف راتبها كله على جمالها ورشاقتها.. دون أن تفكر ولو لوهلة في توفير شيء منه لأطفالها أو حتى لنفسها.. تعبنا أنا ووالدتي المريضة بالسكر والقلب .. من متابعة أطفالها الأشقياء.. وحين طلب والدهم حضانتهم منا .. وافقت أمي مباشرة .. لأنها لم تعد تستطيع السيطرة عليهم .. حاولت ثني أمي عن القرار قلت لها أني سأحاول أن أكون مسؤولة عنهم .. لكنها رفضت .. وقالت أنها تعبت من مسؤوليتهم ومن متابعة شؤونهم (في ظل لا مبالاة أمهم طبعاً).. أما منيرة .. فلم تهتم بالأمر كثيراً .. بالعكس سمعتها تتناقش مع أمي حول أن هذا سيعطيها فرصة أكبر للزواج! سبحان الله كيف تفكر بالزواج وصغيرها لم يجاوز الثلاث سنوات؟ حين أتى والدهم لأخذهم قبلتُهم وضممتهم إلى صدري وأخذت أبكي .. أما هي فكانت تتحدث بالهاتف كعادتها .. دون أدنى اهتمام .. وكأنهم ذاهبون لمشوار قصير وسيعودون..!! بعد ذلك .. لم يعودوا يأتون لزيارتنا إلا مرة في الشهر.. الساعة الواحدة ليلاً .. لدي اختبار مهم غداً .. أقلب صفحات الملزمة.. أفتقد شيئاً ما .. لا أستطيع التركيز.. شيء يؤلمني .. أقف عند باب غرفتي .. أرهف السمع .. أبحث عن شيء.. لكن عبثاً.. ليس ثمة أصوات بكاء تتسلل تحت الباب.. **
مجلة حياة |
||
|
|
 |
| مواقع النشر |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | الردود | آخر مشاركة |
| إلى دعاة تحرير المرأة .. اعترافات : أريد أن أرجع إلى أنوثتي .. | الصياد | الأسرة و الـتربـيـة | 2 | 02-28-2008 05:53 PM |
| اعترافات ايمريكيه بفضل القران الكريم... | بَنتْ الأصَآيلْ | الــمـنـتـدى الإسـلامــــــــي | 3 | 06-17-2007 06:47 AM |
| صرة فتاة سقطت على المرحاض | أبوخالد | الــمـنـتـدى الـعـام | 5 | 03-03-2006 02:40 PM |
| اعترافات سيجاره | ABO TURKI | الــمـنـتـدى الإسـلامــــــــي | 4 | 08-31-2005 02:06 AM |
 |
 |
 |
العرض العادي
