دخول فقط لشعراء الفصحى من أفراد قبيلتنا الفتية

[@ بن سلمان @]

أحسنتم جميعكم
حضوركم فاق العادة
مافيه فرامل انتبه مع الدحادير وانا بن عمك
العائد يا كرهي للنحو بس بعد القصيدة بديت اراجع نفسي
يعطيك العافية
حسن عابد طهور ان شاء الله

[ابو عادل]

عفوا أخي العايد سأدلي برأيي كماطلبت وهذا والله لإعجابي بالقصيدة في مجملها.
ـ هناك كسر بصدر البيت السادس وعجز البيت الأخير وبإمكانك تصحيحه.
ـ البيت السابع (والا على السيقان هل قامت الشجر) ورد بصيغة الاستفهام وليس استفهاما توكيديا في حين أنه تدعيم لفكرة البيت فأعتقد بأنه يحتاج الى إعادة النظر.

مع ملاحظة أنني لست متخصصا ولا ضليعا في اللغة العربية وقد أكون مخطئا وفي انتظار رأي ذوي الإختصاص.

محاولة جيدة تشكر عليها أخي العايد . وفقك الله.

[سبع الطوال]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مافيه فرامل

فجعتني ياسع الطوال ناقص حرف ماعليش
الرجال يقول لك القواعد النحوية ماهو فيها بلحيل وتقعد تخمخم
فالهروج الرجال قلك الجود من الموجود
وبعدين احنا مالنا فالفاعل والمفعول به
تعال ابا انشدك عن توقيعك مدري كيف مليم البيت الاول ابا انقده نقد واحد مدحدر
خذ علومي
ففي ثمالة شد الشعر مئزره

وراح يرقص في كل اتجهاتي
لو كانت القافية في كل الإتجاهاتِ
قلنا كلامك زين لو ان البيت بيكون مكسور
لكن بارك الله فيك قلت ان الشعر راح يرقص في كل اتجاهاتك
بمعنى انك جبت ياء المتكلم في القافية ويكون رقص الشعر
حولك وهذا فساد في المعنى لأنه لا يخدم الفكرة التي من أجلها
كتب البيت
والصواب ان يكون رقص الشعر في جميع الإتجاهات
شمال وجنوب شرق غرب
والمعنى المراد المدح الثناء وكل ماهو محمود للقبيلة
وقولك وراح ينقش في حصنٍ ورابيةٍ

ذكرى لها شفةٌ تُجري ابتساماتي
أنت أيضا نسبت الابتسامة لك وهذا فساد في المعنى
لأنك ألحقت ياء المتكلم بكلمة ابتسامات
وهنا ينطبق ماقلناه في البيت الأول
والنتيجة اني دحدرت بالحيل
حجر لها يالشيهان

salam:

أولاً:_ أنا لم أنقد الشيهان إلا لأني أريده أفضل شاعر في المنتدى وله حس شعري جميل

ثانياً: عزيزي....... لن أنعتك بالجهل فهذا ليس طبعي وأكتفي بأن لا أجادلك لأني أدرك بأنك ستغلبني

وأود أن أوضح أن الروي في توقيعي يجب أن يأخذ شكل واحد إما أن ينتهي بالتاء التي يكون تحتها كسرة في كل الأبيات وإما أن ينتهي بالياء التي تكون عبارة عن امتداد للحركة ولايعني بالضرورة أن تكون ياء المتكلم ...إذ إن التنويع في شكل القافية مرة تاء ومرة ياء يعتبر عيب من عيوب القافية ...(راجع كتب العروض) علماً بأن مطلع قصيدتي :

رسمت في عينك اليمنى تحياتي

وبت أرسم في يسراكِ آهاتي

فاخترت أت يكون الروي (ياء) بدلاً من التاء وكونه ياء لايعني بالضرورة أن يكون ياء المتكلم بل ربما يكون امتداد للحركة حتى لا أقع في التنويع المعيب....

وشكراً على المرور

[سبع الطوال]

ملاحظة:
المؤهل
ماجستير في نقد الشعر الأندلسي

[بن وافي]

فكرة جديدة
نأمل أن يعود الاهتمام بهذا الشعر الجميل
ونشكر الخوة المشاركين

[العائد]

شكرا للإخوان على ملاحظاتهم وأخص بالذكر ابو عادل وبن سلمان .
أنا لازلت انتظر رأي المتخصصين في الشعر واللغة , ومنهم سبع الطوال , الآخرين اللذين لم يعلنوا عن أنفسهم بعد .

[سبع الطوال]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العائد

ارى أن نقاشا مفيدا يلوح في الأفق هنا , فشكرا لسبع الطوال وللإخوة الآخرين الذين شاركوا .



انتهز هذه المناسبة وأدعوا بقية الأخوه الأعضاء للمشاركة والإدلاء بآرائهم معنا , وليكن ديدننا النصيحة وتبادل الأفكار والمعارف لا تصيد الأخطاء .



أما أنا , فمشاركتي قصيدة قصيرة من قديم أوراقي (أيا م الثانوية ) بعنوان النحو .



أرجو من كل من له خبرة باللغة والوزن أن يدلي بدلوه دون حرج .



النحو



[POEM="font="Simplified Arabic,5,black,normal,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=1 line=0 align=center use=ex num="0,black""]وما النحو إلا بلسم شافيُ ومر = مقيم لما يعوج من السن البشر

ووصفة داءٍ قد وصفها طبيبه = طبيب بلى والله في طبه مهر

لسان الفتى العربي مرآة حاله = يصوِّر آلام النفوس وما أسر

إذا هو لم يعهده منذ انثنائه = ثغا أو رغا أو خار حتماً إذا كبر

فتعليم من قد شاخ كالرسم في الثرى = وتعليم رطب العود كالنقش في الحجر

وعلم النحُو لا يستعاض بغيره = وقد يكتفى بالنحو عن كل ما نشر

هو الأصل في كل العلوم أساسها = وإلا على السيقان هل قامت الشجر

ولكنه مخضرُّ مورق يافع = إذا ما رغبنا مزهر مثمر نضر

فتلك أياديه وهذي صفاته = قد إتضحت فهل من القوم مدِّكر[/POEM]

أخي العائد

محاولة جميلة وكما ذكرتَ أنها قديمة لم تنضج بعد
فإن كانت هذه بداياتك فلا أشك أن لديك موهبة وملكة شعرية متميزة
لن أعلق على الأبيات، فالمحاولات الأولى لها ما لها وعليها ماعليها
ولكن أريد قصيدة جديدة بعد أن نضجت وتفتحت أزهار الموهبة

تحياتي لك وتقديري

[النادر]

يعجبني جدا هذا الارتقاء

ولعلي اشارككم بنص قديم هو لي يزيد عمره عن اثنا عشر عاما ً

آمل ان يرتقي للنقد طالما انه بناء واتمنى من الاخوة الشعراء ان يمارسوا هنا تطوير الذات ...



النص

[POEM="font="Arial,4,black,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=2 line=0 align=center use=ex num="0,black""]

يانجمةً في فضاء الكون مافتئت=تظل ترمق من بالكوكب الداني
انا هنا في ربى الاشواق ازرعها=حباً ليزهر في تشرينه الثاني
لي زفرةٌ من حنايا القلب اصعدها=شوقا الى من لها حبي وتحناني
الى اللتي رسمت في القلب صورتها=تظل تسئلني مازلت تهواني.؟
اهواك..كل احاسيسي تجيب نعم=وكل جارحةٍ تفضي بكتماني
ويعجز الحرف عن ايصال اجوبتي=تباً لها من حروف ٍ كيف تعصاني
ضعي يديك على نبضي يجبك دمي=ان المحبة نهرٌ جوف شرياني
او..قربي صدرك المملوء اسئلة ً=الى ظلوعي يجبك دفءُ احظاني
او..ابحري يافتاة الحسن في مقلي=واستنطقيها يجبك فيضُ اجفاني
او ..فاسئلي صادحات الورق كم سجعت=بأعذب الشعر من نظمي والحاني
او...فأسئلي كل هذا الكون يشهد لي=اني احبك في سري واعلاني
اني شربت الهوى حتى ثملت به=وادمعي قد سقتني نخبها القاني
اليك يئرز كل الحب فاتئدي=لاتحرقي الامل الباقي واشجاني
جربت كل صنوف الظلم فاحترسي=ماعاد في الظلم متسعا لهجراني
جعلت في عالم الاحياء أضرحتي=والى جنانك قد شيعت وجداني
في ذمة الله أستودعك اجوبتي=ودعي سؤالك لي ...مازلت تهواني.؟؟
[/POEM]

[سبع الطوال]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النادر

يعجبني جدا هذا الارتقاء

ولعلي اشارككم بنص قديم هو لي يزيد عمره عن اثنا عشر عاما ً

آمل ان يرتقي للنقد طالما انه بناء واتمنى من الاخوة الشعراء ان يمارسوا هنا تطوير الذات ...



النص

[POEM="font="Arial,4,black,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=2 line=0 align=center use=ex num="0,black""]

يانجمةً في فضاء الكون مافتئت=تظل ترمق من بالكوكب الداني
انا هنا في ربى الاشواق ازرعها=حباً ليزهر في تشرينه الثاني
لي زفرةٌ من حنايا القلب اصعدها=شوقا الى من لها حبي وتحناني
الى اللتي رسمت في القلب صورتها=تظل تسئلني مازلت تهواني.؟
اهواك..كل احاسيسي تجيب نعم=وكل جارحةٍ تفضي بكتماني
ويعجز الحرف عن ايصال اجوبتي=تباً لها من حروف ٍ كيف تعصاني
ضعي يديك على نبضي يجبك دمي=ان المحبة نهرٌ جوف شرياني
او..قربي صدرك المملوء اسئلة ً=الى ظلوعي يجبك دفءُ احظاني
او..ابحري يافتاة الحسن في مقلي=واستنطقيها يجبك فيضُ اجفاني
او ..فاسئلي صادحات الورق كم سجعت=بأعذب الشعر من نظمي والحاني
او...فأسئلي كل هذا الكون يشهد لي=اني احبك في سري واعلاني
اني شربت الهوى حتى ثملت به=وادمعي قد سقتني نخبها القاني
اليك يئرز كل الحب فاتئدي=لاتحرقي الامل الباقي واشجاني
جربت كل صنوف الظلم فاحترسي=ماعاد في الظلم متسعا لهجراني
جعلت في عالم الاحياء أضرحتي=والى جنانك قد شيعت وجداني
في ذمة الله أستودعك اجوبتي=ودعي سؤالك لي ...مازلت تهواني.؟؟
[/POEM]

قصيدة أعتبرها راقية جداً جداً ومليئة بالمشاعر الصادقة النابعة عن إحساس مرهف

وتخبئ وراءها شاعر مبدع ونادر

عزيزي إن كان من ملاحظات فهي:

1- في البيت:

جعلت في عالم الاحياء أضرحتي

وإلى جنانك قد شيعت وجداني

البيت فيه كسر وخصوصاً الشطر الثاني فلو حذفت الواو لاستقام البيت

جعلت في عالم الاحياء أضرحتي

إلى جنانك قد شيعت وجداني

2- في البيت الأخير

فـي ذمـة الله استودعـك اجوبتـي

ودعي سؤالك لي: مازلت تهواني؟؟

نفس الملاحظة السابقة ولو حذفت الواو لاستقام البيت

فـي ذمـة الله استودعـك اجوبتـي

دعي سؤالك لي.: مازلت تهواني؟؟


أبيات جميلة جداً لا تستحق إلا الإشادة والتصفيق،،،،،،، فإلى الأمام

[النادر]

رائي جميل

لكن هلا استخدمت مايثبت لنا من علم العروض لتبيان الخلل ....فضلا لا امرا ً

شاكر لك اهتمامك بالفصيح


النادر